Cosas de los 90! parte I

Esta parte del blog son recuerdos, al azar de los 90 , es decir de hace 20 años!!! Agreguen los suyos como comentarios!

Ahi van:

«Me acuerdo de Martin Dahlin, un negrito que jugó para la selección de Suecia en el

mundial USA 94. A los comentaristas del 2, Humberto Bejarano y Gerardo Riccardi, les dio por decir que era venezolano y que su papá era un maracucho. Cuentan que Tony Carrasco, enviado especial de RCTV a cubrir el evento, le preguntó a Dahlin en una entrevista si, efectivamente, era criollo, lo que motivó que el negrito se molestara y lo mandara a sacar con la policía. Aparentemente, el maracucho embarazó a la sueca y luego se desentendió».

«Recuerdo a una gorda que salía en una propaganda de Alerta diciendo que ella no era loca sino planetaria».

«Me acuerdo cuando a Gilberto Correa le dio por llevar freaks a Sábado Sensacional. El más popular fue Nelson de la Rosa, el hombre más pequeño del mundo. En una oportunidad, el sucio de Gilberto le invitó a comer pabellón en pleno estudio y le puso un grano de arroz, dos hilachas de carne y una caraota. ¡Una vergüenza!»



«Yo recuerdo una novela llamada Blue Jeans que pasaban por el canal 8. Era una especie de drama juvenil al estilo de Alcanzar una estrella. Una de las protagonistas era Herminia "La Gata" Martínez. La novela no se terminó de grabar porque, por esas fechas, la PTJ desmanteló a una banda de atracadores de quintas y muchos de los malandros formaban parte del elenco. Los actores inocentes, posteriormente, probaron suerte en Venevisión. El tema musical de Blue Jeans se llamaba “Tu mirada” y era una bachata que cantaba el merenguero dominicano Carlos Alfredo».



«1999 ó 1998, no recuerdo. Anunciaron que Andrés Galárraga tenía cáncer. Recuerdo como, en ausencia, El Gato hizo el lanzamiento inicial de la temporada para los Bravos de Atlanta. Lo transmitieron a través de las pantallas del estadio. Fue un momento emotivo».

«Yo en los noventa, a la medianoche, me la pasaba llamando a La Hora del Gato. Disfrutaba de todas las estupideces que contaba Guillermo Tell y su banda de forajidos».



«Recuerdo una propaganda larguísima de Emeli Rodin que comenzaba en un teatro. Primero, un poco de hombres se pasaban de mano en mano a una tipa mientras cantaban "Mujer, mujer hermosa, deliciosa estás sabrosa, la manzana, peligrosa, la mujer pon pon (?), eres dulce, picarona, **una vaina ininteligible**, Emeli Rodin". Luego la tipa salía corriendo del teatro, se montaba en un carro y salía disparada por una autopista mientras gritaba "Tu vida es un casino, ese es mi destino" a lo que las voces masculinas respondían "Eres caprichosa, Emeli Rodin" y ella remataba a todo gañote "¡EMELI RODÍN!". Creo que para la época era porno softcore en televisión nacional y en horario todo usuario».




«Nelson Bustamante tenía un programa con carajitos: Hay que oír a los niños. Lo pasaban los jueves por RCTV antes o después de Corky. Había niñitos simpáticos aunque el programa, en general, era bastante malo».

«Me acuerdo de una canción de Nancy Ramos llamada "Amor Chiquito". Fue una de las pocas apariciones de Nancy en la década de los 90. Esta era la canción de una novela argentina llamada Princesa que pasaba RCTV a las tres de la tarde. La Princesa era Maricarmen Regueiro. ¡Amor chiquito, acabado de nacer, eres mi encanto, eres todo mi querer! Algo así decía, qué cosa tan pavosa».

¿Como mi pana Jesus debe celebrar su primer cumple en Canada?

Como celebrar este primer cumpleaños afuera? bueno,te respondo con una pregunta que me hizo un primito de margarita: "primo, he leido tu blog , y me ha dado mucha risa, pero tengo una duda: por que lo has escrito y por que ahora?"

La pregunta me cayó como un valde de agua fria, no por lo dificil, si no por lo inesperada. Aunque ya sabía la respuesta, no dejo de sorprenderme. Mi respuesta fue mas o menos asi: "oye, no fue por tener tiempo libre, ni por que me provoco, fue por lo que estaba sintiendo que esta pasando en mi vida en este momento. Estoy en un momento donde mis amigos, con los que ingenuamente pensé que llegaria a viejo, no estan cerca; estoy rodeado de 2 hijos hermosos, una compañera incansable y bella, tengo el trabajo que me ha hecho mas feliz del mundo, estoy a punto de tener mi primer apartamento y negocio, propio, pero algo, dentro de mi, me dice, que he cambiado. algo dentro de mi, no entiende la velocidad con que cambian las cosas, peor aun no las acepta. Mi primer reflejo fue negarlo; afirmar cosas como, "no vale, eso es algo temporal, las cosas volveran a ser como antes pronto"... pues no. Nada volvera a ser como antes. Mi segundo acto reflejo denegacion,fue escribir un blog, con las aventuras junto a mis hermanos, que dibujan en modo imaginario un mundillo casi ideal, irrepetible y lo mas increible cierto, como tratando de regresar el tiempo, como cita la premisa "todo tiempo pasado es mejor". Entonces ahi le respondi , en resumen a mi primo: escribi ese blog , por que estaba triste, y tenia miedo de perder lo bonito que la vida me habia dado."

Pero , de nuevo, la teoria del caos, el efecto mariposa o las teorias de fringe, revientan nuestro concepto de felicidad, trayendonos cosas simplemente hermosas donde la gente que tanto amo, hace que su felicidad sea la mia. Todo lo que mis compas, han logrado o no , lo siento mio. Jesus, Jean Sus derrotas son mias tambien; sus victorias las siento mias tambien, eso es hermandad y es , y sera asi sin importar donde esten.

Ahora, uno empieza a entender y aceptar, pero de verdad; y mejor a aun, uno empieza a dar Gracias. Las primeras Gracias siempre son a esa cosa intangible que algunos llaman dios, budha, la llama purpura, como ustedes quieran , ya saben de quien hablo. Luego Viene a las gracias a la familia,a los viejos y viejas. Luego a los que nos han dado una "manito",de ultimo a los panas. Pero aqui es donde uno tiene que empezar a revisar a quien mas dar "gracias".

Por eso te respondo ¿Como pasar el primer cumpleaños en Canada? viejo, yo me comprara una botellita de vino (o sevillana!) me fuera a una plaza o lugar medio solo, con mi compañera y me sentaria a ver en este momento de mi vida,y buscar ¿a quien mas le debo dar las gracias?, pero que en su momento no me di cuenta que me ayudaron a ser lo que soy; de hecho,en su momento los odié, y casi que los maldigo, pero en perspectiva son colaboradores de lo lindo que la vida y el esfuerzo han traido a tu mesa. ¿De quien hablo? algunos ejemplos:

- Gracias al raton que se metió en mi carro,que tuve que matar con racumin, y dejo un olor horrible por dias.
- Gracias a todos los profesores que me clavaron , sin importar cuanto lo intentara y estudiara.
- Gracias a esa chica que me corto las patas y pense que mi mundo se caia abajo
- Gracias a mi mama por pelearme tanto!
- Gracias a los mecanicos que me robaron con sus reparaciones chimbas
- Gracias al Gato NEO por sacrificar su vida en el manguito
- Gracias por los mediocres que trabajaban conmigo
- Gracias por la pelazon de balls.
- Gracias por hacer cola para gasolina, para ir al cumpleaños de vlad! (desde Barinas!)
- gracias por accidentarme en la subida de guarenas a las 10 pm
- Gracias por tener un carro que la correa del altenador sale solo usando 15 llaves y un mago
- Gracias por chocar bajando de la panamericana

Gracias por que? se preguntaran, y es obvio, estos hechos negativos,son los que nos hacen cambiar, nos hacen poner las cosas en perspectiva, los que nos hacen darnos cuenta que que podemos y queremos ser mejores. Te imaginas si algunas de estas cosas no hubieran pasado? Yo si, y el cuadro que pintan es completamente distinto al actual, no mejor o peor, simplemente distinto, y no, no, no, tengo justo lo que quiero! dejemoslo asi!.

Por eso , gracias a estos que me "jodieron" , y que luego de decirles "gracias", sucede que estas palabras , magicamente se convierte en "perdon", y por arte de magia, empieza a sentirse algo raro... un sentimiento al que no estamos acostumbrados... la paz.

Como el final de la chimba pelicula del codigo davinci, solo nos queda, arrodillarnos , cerrar los ojos y dar gracias. No sean pendejos, no se arrodillen!, tomense un vinito, con unas sillas desplegables, escriban esto en algun lugar, y vayan creando un pequeño baul, donde atesoren estos momentos, y la experiencias que los trajeron aqui.

De nuevo, tu felicidad es la mia. La vida hoy, te ha dado permiso de ser feliz, y este cumpleaños, especialmente este, es un momento para agradecerlo.

dos ultimas cosas ¿aun tienes dudas de que te iba a ir bien? , yo nunca dude de eso!

¿que es lo que quiere el seguro social?

SAAAAAAAAALUD!!!! me tomo un vino en tu nombre!
http://www.youtube.com/watch?v=NsRIt3_jalM

LA LLAMA PURPURA!!!! 2/2

Viene de un capitulo anterior - La llama púpura 1/2
Llegamos al El Pueblito, perdido en el espacio y el tiempo. luego de cruzar varias callecitas, por su puesto siempre dentro del coronet.

El carro clasico marrón, iba a muy poca velocidad, claro, estabamos perdidos, y tornasol, estaba viendo las esquinas buscando un punto de referencia. La gente de afuera, seguro pensó que estabamos buscando drogas, claro, era obvio , el Coronet , mas 4 carajos y el super reproductor sonando "Estamos Armados" , de Control machete, a toda mecha...con el ruidito piiiiiii de fondo.

Ok, les pido que si quieren disfrutar de esta parte del cuento, hagan exactamente lo que les pido:

--- inicio de experiencia multimedia---

Al pasar cierta cuadra, despúes de una escuelita, el ambiente se puso un poco raro, dejaron de pasar carajitos y perros corriendo... algo como esto:



Ok ya , denle STOP al video.

Luego de que empezamos a ver gente con cara de malos, y nosotros con cara de pendejo , llegamos a una casa, , en la que tornasol dijo: "Esta es carnalitos!!!, llegamos!"

Por su puesto, la casa es la típica de pueblo, piso de cemento pulido, rejas , y un segundo piso que nunca se termina, y que siempre tiene unas cabillas peladas, por los siglos de los siglos amen.

Denle play a este video:


(por favor, dejen el sonido sin importar lo molesto que sea, para que entiendan por que tomamos malas decisiones , mas adelante)

Con este sonido de fondo , nos recibió un viejito, con cara de escoñetado, en un local tipico de brujos, un pocoton de imagenes de ceramica, la pared llena de potecitos de vidrio, llenos de perfumes de colores , que parecen mistolin y con etiquetas fenomenales que dicen cosas como: "el menjurge de chucho: para que coma perucho" ... o "siete luces, que no le corten las patas"... o "jabon anticacho, devuelve a la perra esa, y haz que pida perdon"...o... "auyenta a esa mujer que te quiere soplar el bisteck", cosas así.

- Ok, ya dejé claro el punto de que la cumbia era bien pero bien arrabalera y a toda mecha , denle stop al video de la cumbia -

Estoy seguro, que eso es parte de una franquicia, no puede ser coincidencia, que TODOS los locales de brujos tengan las mismas vainas! , misma decoracion, misma cara de pelabolas de los brujos, eso tiene que ser una franquicia como mcdonalds, sin duda. Tornasol se quedó pegado en lo de los jabones , especialmente el que decía "jabón anticacho, devuelve a la perra esa, y haz que pida perdón", y me preguntó como hecho el loco : "epa vlacho, será que nos compramos media cajita de esto? quien sabe".... cosa que me pareció mu y razonable, pero justo ahi el viejito, demostró uno de los cinco superpoderes que nos demostró que tenia: EL PODER DE LA IMPERTINENCIA!!!


Poder nº 1: Impertinente


Brujo:"EEEEEEpa.... como que le montaron los cachitos... jejejejeje..... batiendo chicha no?.... jojo.... le Metieron el burro en la sombra a la mujer... le Lubricaron el cardan... le Zamparon el brazo e niño-...le Meterieron el Sin Hombros..."... el brujo lo decía con tanta gracia, que nos reimos todos... que brujo tan depinga..., pero luego de decir unas 1.267 formas de que nos jodieron nuestras novias... (es verdad aqui estan las 1267 formas) , el brujo termino diciendo : "ese jabón que busca, se acabó". Viejo de mierda.

Brujo: "bueno, mis chachos, en que les puedo ayudar?"
Tornasol, parece que tenia algun tipo de cercanía con el brujo, de alguna forma alguien que el conocia, "un amigo de un amigo", le habia hecho una consulta, que fue 100% efectiva , milagrosa e increible, y lo mas importante: lo grabo en un cassete TDK



Tornasol: "Este... señor amigo brujo, como esta?bien... este...venimos por que nos recomendamos que usted tiene el merecumbé... usted sabe ... poderes... el tarot, las cartas... es que queremos hacernos una consulta, usted sabe"; coño , claro , pensé yo, debe ser dificil pedir servicio a un brujo, de paso, debe se inusual, que vengan unos carajos desde caracas, que está lleno de brujos, hasta el fin del mundo a brujear con este, que según tornasol, "tiene el merecumbé"

Para amigos y amigas que nos leen desde otras latitudes, para saber que es el "merecumbé" , es muy facil: imaginen alta capacidad tecnologica, conocimiento teorico y practico de una tarea en especifica, un nivel de profesionalismo superior... ok.... mantengan esas palabras en su cerebro... tecnología, profesionalismo, excelencia... , y le van a sumar esta tonada:


Exactamente! es alta capacitación y tecnicidad, juntada con tumbao, con estilo, lo que resulta en la esencia del brujo que teniamos al frente. (ojo con la caraja de la corona, vestida de amarillo, que baila como si tuviera una rata en el vestido,eso es merecumbe 3x)

OK STOP al video de merecumbe!


El brujo nos dijo rapidito, "bueno... si, yo tengo el merecumbé, efectivamente." y se quedó cayado. ... (todos nos vimos las caras, como pensando, "será que necesita que aplaudamos , y gritemos, hip hip hurra, brujo , brujo... ra . ra ... ra?)...... pues el carajo, se quedaba apagado en mitad de lo que decía! ... se quedaba como el modem de 56kbps, cuando se conectaba a internet... recuerdan? bueno... como si estuviera recibiendo una señal del "mas allá- menos acá", y retomaba como si nada "si, si, si... el merecumbé. bueno, son 40 mil bolos por cabeza, y la opción de almacenamiento en medio digital, provisto por mi (grabar en TDK, en idioma merecumbé), son 10 lucas mas" , fino! - pensamos todos - Tornasol, interrumpió, diciendo, "yo traje mi cassete, regrabelo ahi!"... jejeje, era un cassete con unos papelitos en los huequitos de arriba, que se usa, para poder grabar... excelente, el pana se ahorró los 10 bolos. El brujo no tuvo problemas, y sentenció: "pele , pa tejele. que pasé el primero"
Coño, inevitablemente mi cerebro, que fue atrofeado por tanto quince años a los que fui obligado , y las fiestas de lo viejos, donde NUNCA bailaba, pero me quedó grabada una canción, que en ese momento vino a mi mente, y empezó a sonar de fondo , como si fuera un soundtrack del momento (hacer click para escuchar lo que escuchaba mi mente en ese momento).

--- denle stop al video del brujo! ---

Paso la Chica X, claro primero las damas.... mentira... la dejamos pasar a ella a ver si el brujo se volvía loco, y había que salir corriendo! jejeje. Pues, nos quedamos afuera, hablando de como cambiar nuestra situación, y en todas las opciones, brujear se veía como la correcta! ; ojo, por favor, colóquense en nuestra posición, seguro nos estarás criticando, y etiquetando de mente cortas, mediocres e inmaduros... pero es que si , así eramos en ese momento, ahora no, ahora estamos mas gordos. Eso es una gran diferencia.

R2D2: " en verdad... yo vine a acompañarlos. Yo no creo en nada de esto, esto es una estupidez. ES mas, yo estoy muy bien... esa caraja... ya no la queria... es mas .... yo fui quien la mando pal coño..." , si r2, si - le decia yo- ya..., déjalo salir, tu vas a seguir con el brujo pana.

MR J: "Déjenme decirles, que diosito castiga a la gente que viene a estos lugares, por que el es muy bueno. Yo sólo quisiera preguntarle al brujo si este es el momento de irme a USA o NO, ustedes saben , a tomar un curso de ingles, es muy importante como complemento a la certificación de microsoft windows revender licencing nt service pack, que estoy haciendo"

Tornasol:"chamo, le vas a preguntar a un brujo en santa teresa del tuy, si te vas o no a USA? nojo... yo quiero que me quite esta PAVA que tengo encima!" jejeje, efectivamente Teníamos una Pava, tornasol era el único que estaba consciente.

Ustedes se preguntaran, ¿y tu? Vlad...¿EGG - ON? ¿que hacías en el brujo?, como ya se habrán dado cuenta, en mis otras vlachoaventuras, entre mis 18 defectos , esta en el top 5, el defecto de "no puedo decir no", de hecho , me entere que hicieron una película basada en este defecto, que me define en mucho de lo que soy , soy un tipo si (YES MAN, Jim Carrey) . Si me preguntan "Vamos a brujear?" digo si, simple. Es estúpido , pero simple.

En mitad de la discusión de por que carajo estábamos brujeando, salio la primera, la chica X, con cara de que le habían dado unas latas, los ojos grandes (ella ya los tenia grandes por default), y rojos. Salió diciendo: "Este señor, llegó muy dentro de mí" (nos cagamos) continuó diciendo: "en verdad muchachos, hay que cambiar muchas cosas, la vida está ahi afuera, y nosotros estamos cerrados a la felicidad"... mierda, pensé. Inmediatamente se desplegaron una serie de posibles justificaciones a esta actitud: 1) el viejo le dio marihuana 2) el viejo le dio marihuana y crack 3) el viejo le dio burundanga 4) el viejo si tiene merecumbé!. VERGA,existía la posibilidad de que el viejo tuviera el merecumbé!.....nooo.... ni de verga... esta caraja era débil.... seguro...

Todos nos sorprendimos, y dijimos coño! , vamos a darle! El viejito, salió del cuartico y dijo: "saliendo el payaso, soltando la risa, el otro!"... a pesar de que le tocaba a R2D2, Tornasol se le metió el diablo! y claro, volteó y nos dijo "Chamos, necesito pasar! verga! esta pava puede llegar a su fin aquí! no puedo dormir! coño este guayabo me está secando!!!"... a pesar de las ganas que teníamos todos de pasar, ni R2D2, ni MR J, aparentemente ni Yo teníamos tantos motivos como las del pana; con una señal de aprobación de todos, el pana le dió clavo, y paso con el brujifico viejo.

Mientras Tornasol, estaba en su sesión, le preguntábamos a la caraja, que ¿que le había hecho el tipo? ¿que le había dicho? coño coño cuenta!!!! ... pues la caraja , sonreía , pero como si estuviera en el pare de sufrir, como loca, era una sonrisa de supositorio de sabila, que no llegaba a sonrisa, y tampoco llegaba a risa de guason. Simplemente nos decía "la felicidad esta en nuestras narices, la vida esta pasando frente a nosotros!, seamos felices ya amigos!".... Luego de unos años, y a pesar de que ella NUNCA nos contó que le habia dicho el brujo, pude deducir que le habria dicho, seguro fue algo así: "Mira pajua, estas empatada con un EGG-ON que se esta cogiendo medio mundo, deja a ese tipo, y ve a ver si te empatas con alguno de estos Pendejos que estan aqui afuera!!!, te trajeron para este monte de mierda!!!, deben querer cojerte, deja la estupidez, y agarra al mas jodio, y si sale mal , agarra al que le siga, pero por favor no agarres a los gordos!".

Ahí el viejo nos mostró su segundo poder:

2º PODER: SENTIDO COMÚN, viejo puto....

Claro, y siguió el consejo al pie de la letra: pocas semanas, después se empató con tornasol, duro menos de 1 mes, y luego se empató con R2D2, duraron como 7 años de novios... Para luego empatarse con otro pana, que finalmente le dió al premio gordo...

Increíblemente, salió de nuevo rápido el brujo, pero esta vez, salió primero el , jeje, esta vez era EL! el que tenia la cara de mamao!. como que le habia costado mucho, o , ¿sería que tornasol estaría empavado de verdad verdad? nos le acercamos al brujo, y le preguntamos como unos pajuos: "¿Señor brujo, Tornasol está bien?"... EL viejo nos vió con cara de maricones de cafetin, y respondió : "si, esa mujer de verdad que lo dejó vuelto mierda, es bien coño e madre, pero ya dejamos al hombre listico, ya van a a ver a un nuevo HOMBRE".

El pana, salió caminando, poco a poco, no con la misma ilusión y comeflorismo de la clienta anterior, mas bien tenía cara como la que uno pone cuando ve que las formulas que uno uso en un examen no eran las correctas, por mas claro que estas nos parecieran, es decir, como cuando te dan la nota de tu parcial de electronica, donde te ponen 03, aunque hiciste 7 folios a mano, lápiz, y plomo, pero viene el profesor y te jode diciendo: "todo esto está en corto... esto otro es una fuente... que vale cero... esta maraña es un corto... y el final da ... 0,43 V... " hijo de puta...
Esa era la cara. no era decepción, ni alegría, ni esperanza , ni nada de esa mariquera, era una cara de como el que le cayó la locha, como diciendo: coño claro... que bolas... que EGG-ON soy...

Esta vez , fuí yo quien se quedó como loco. Y le dije, a R2D2, "Chamo, tengo que ver que es lo que tiene este tipo, no puede ser que quebrara a Tornasol!", dame chance para ver!." R2D2, no tuvo peo y de nuevo me dió chance. Increíblemente, el , R2d2, tenía una cara, pose y actitud de tranquilidad que no tenía ninguno de nosotros; hasta nuestro compañero cristiano, Mr J, tenia cara de dudas.

Pues nada, cuando voy a pasar , el brujo dice: "epa , epa, dame un chance, que quedé aboyado con este último, dejame recargar energias con los espiritus del merecumbé"... y se fué a otro cuartico , y trancó la puerta - se fué a cagar- pensé yo.

Mientras nuestro poderoso guardián del portal, estaba deponiendo, le caímos a tornasol, y de nuevo le preguntamos :"QUE COÑO TE DIJO!?!?"... pero a pesar de que estaba dispuesto a decirnos, tenia la misma actitud que les comenté antes, la actitud de como si la hubieras cagado en un examen, y te pregunta un pana, ¿en que la cagaste?... coño uno nunca dice: "si chamo, la cague en la tercera derivada, evalué los bordes mal, y no percibí que estaba en corto los terminales de todos los nodos..." no ..no...no.. uno REALMENTE dice: "la cagué guevon, en forma", pues eso es lo que decía el pana - La cagué - y decía frases como: "claro, como carajo no me iban a montar cachos..." , o cosas como "que bolas...". En resumidas cuentas, no dijo nada, pero igualmente con el tiempo le pasaron cosas al pana, que estoy seguro tienen que ver con lo que le dijo el brujo:

BRUJO: "Coño, ya! supéralo! claro que te montaron cachos!, te dejaron por que estas mas comodo que una media! estas tan seguro de ella! que no sales nunca , que no compras ropa, que no te dedicas a ti , que no te mejoras como persona, que el amor se acaba, y ella como cualquier mujer perra, buscara a alguien mejor!. así que aprende a bailar!, ponte a aprender las 3 vueltas del merengue, alisate el cabello, deja de cortarte el pelo con la maquina de tu mama, ponte ropa bonita y te daras cuenta de algo que tu no sabes: eres arrecho, buen mozo y tremendo carajo! (sin mariqueras , pero con merecumbé, claro)". El brujo terminó diciéndole algo que creo estuvo de mas, y ninguno de sus panas aprobamos nunca, pero contra el brujo, nadie pudo:

Brujo: "por cierto, acaban de salir unas camisas tornasol, que cambian de color con la luz, las azules se ven bonitas, comprate una,y no le pares bolas a los panas, que a las carajitas le gustan las luces".... de ahi , el origen de la camisa tornasol de nuestro personaje!

Ahi el brujo demostró su tercer poder:

3er Poder Brujo : PRAGMATISMO, cero mariqueras.

Y efectivamente, tornasol, no solo se empezó a vestir bien, empezó a recordar bailar, compró ropa de zara, se hacia tratamientos en el cabello, y su actitud fue otra, a pesar de que el guayabo siguió, y seguía vacío y dolido, todos sabíamos que su camino era el correcto, a pesar de que el chalequeo por la camisa tornasol azul, aun trasciende las eras. Al igual que la chica X, se empató con 3 carajas como en 2 meses, pero a la cuarta , llegó la mujer que le dió en el medio de la mitad del centro, y que hoy lo ilumina en las mañanas, y es sustento de su baba en las noches. Gracias Brujo.

El brujo salió del cuartico, y dijo como con nuevas fuerzas :" Gordito, al posito, muevela bichito".... viejo marico -pensé - , vamos a ver que es lo que tu tienes.

Lamentablemente el éxito que había tenido el brujo con mis otros 2 panas, me habia predispuesto con la pajua actitud de "dale pues, vamos a ver que es lo que tienes". ... de nuevo mientras caminaba a la sillita de plastico del consultorio improvisado ... sonó en mi cabeza otra canción como soundtrack (click aqui para escucharla) ....

-Voy a joder a este viejo- (sonaba un tecladito ochentoso en mi cabeza)

- Que se cree... (me imaginaba al carajo del video, con permanente brincando en licras diciendo "is the final countdown viejo cabron" turuturuturu---- turututututu---"

y me jodió el viejo!

Brujo: "tu no crees en nada de esto, no perdamos el tiempo, quieres que te grabe la sesion en cassete?"
Vlad: "claro, ya pagué"
Brujo "Ok, tu lo pediste" mientras apretaba la tecla de record (roja) y play a la vez en un reproductor igualito al de casanova 90 (por favor vean, este video, igualito entro el brujo con el radio grabador. )

Tal cual, el brujo tenia esta actitud del video anterior. Actitud ganadora pues, pero como lo he dicho antes: con merecumbé.

Brujo: "bueno, no te voy a fastidiar con cosas como tu signo, ascendente , ni planeta regente , ni tu piedra ni nada de eso. Pregunta!"
Vlad: "pregunta?¿? pregunta que?, no entiendo" ... otro mas que me jodia, pensé,... sería que tenia un cartelito en la frente siempre salir aporreado!?.
Brujo" hazme 3 preguntas, y vemos que tal me vá, si no te convence lo que te diga, no me pagas la consulta. Ojo, el cassete si me lo vas a pagar!"

Coño! EL VIEJO SI TIENE MERECUMBE! , pensé. Verga, alguien tiene que estar muy seguro, para:

1)darse cuenta de que yo no me comería nada de los artilugios que dice el arquitecto de sueños (ver)

2) tener seguridad en sus "poderes", para retarme así. Y aquí me demostró , sin mover un dedo, de su 4 poder:

4to poder BRUJO: el poder de la SEGURIDAD, no importa si la vas a cagar, cagala con todas las fuerzas y 100% seguro!

Pues , me pasaron muchas preguntas por la cabeza, claro, primero se me pasaron las preguntas clasicas para joder a alguien , algunas como estas:

- ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
-¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones? ¿debería llamarse mision posible, pero dificil?
-¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
-¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
-¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

Y justo ahí, en mitad de mi elugrubuación mental, me dijo:" por favor, no preguntes estupideces"... MIERDA! ESTO ES MERECUMBÉ EN PASTA!

Verga, me tocó ponerme serio, y le pregunté 3 vainas que eran las que mas me atormentaban, en realidad... deje afuera a las mujeres, mi salud, mi apariencia y hasta mis origenes... mis preguntas fueron increiblemente claras y directas, para que no me fuera a joder con respuestas ambiguas:

1) ¿cuando me gradúo de Ingeniero?
2) ¿Voy a ser millonario?
3) ¿Voy a tener hijos?

Asi mismo, esas fueron mis 3 preguntas...

de nuevo el brujo, puso cara de preocupado, y empezo a tirar cartas, a sacar cuentas, a poner los ojos chiquitos, y decia de vez en cuando: "uhhhh" y otras veces decía "no no no no, bueno si"...y luego de unos minutos...me respondió rapidito:

Brujo: "mira, chamo. Primero que nada, deja la mariquera. Ustedes tienen de todo, familia, amigos, plata, estudios, novias que los dejan por descuidados y por ser malos hombres, pero tienen todas las oportunidades. Aqui vienen gente cojas, sin ojos, con gusanos en las barrigas, con culebras que le salen de los ojos, con uñeros que parecen un pokemon, y ustedes vienen tan lejos para ver si se van a hacer millonarios?. DEJEN LA GUEVONADA, ponganse las pilas!"

Me sentí mal, muy mal.... chiquitico. y bajé la cabeza... "perdi 50 bolos , coño" ... pensé.

El brujo terminó diciendo: "bueno, pero tu vinisite a buscar respuestas , aqui estan: 1) te graduas en 6 años, cuando seas serio y estes claro de lo que puedes y no puedes hacer. 2) Vas a tener mucho exito, pero los millones no son lo que te van a hacer feliz, si no el camino, procura de que no seas un millonario triste y solo. 3)si, vas a tener 3 chamos, mosca con montar cachos, veo una R en tu vida. Si te equivocas y montas cachos , te van a quitar todo lo que haz hecho, y lo lamentaras por siempre."

ME dejó sin palabras. bueno, miento, sólo le hice una pregunta adicional: "Señor super brujo... esos 6 años son en total de la carrera o que?" , el brujo respondió arrecho: "6 años a partir de ahora, es decir, en el 2009". Asi fué , me gradué en el años 2009, en otra carrera.

Me paré, salí, el brujo me llamó para darme el cassete. Y todos me veían con cara de como si me hubieran echado agua fría. Igual que mis otros compañero, no dije nada, sólo dije: "parece que me va a ir bien... siempre me han dicho eso..." mas nada. me fumé un cigarro y me quede en blanco...

En eso Paso el pana R2D2, que realmente es el centro de esta historia, ya que aquí se desataría el verdadero y mas poderoso poder de nuestro querido brujo... por favor... levántense de la computadora... tomen agua... y vuelvan..


glup


Pasó r2d2... nadie habló, estabamos los 3 que habiamos pasado , completamente en el aire. MR J, no sabía que hacer... o que pensar, simplemente ya la cosa pasaba la curiosidad y se convertía en ansias!

En mitad del silencio , el brujo comenzó a hacer cosas raras, se paraba, caminaba, y gritaba "NO NO NO FUERA!"....Verga.. nos cagamos , que habrá hecho R2d2? que verga habrá hecho..., en eso sale el pana con la cara de cagao mas grande que le haya visto a este pana , y salió diciendo: "Panas estoy realmente jodido! por eso es que todo me sale MAL! tengo un trabajo montado, con una pata de perro , que tiene mi foto! y un macumcunle!" MIERDA!!! los 3 que ya pasamos por donde el viejo, olvidamos nuestra promesa inicial "no quedarnos pegaos!", El unico que no habia pasado, era MR J, y casí grita "r2d2!!! deja la pendejada, que diosito te ayuda , vamonos!" , nosotros le dijimos, "ni de vergas, deja que el viejo del merecumbe te ayude GUONNNNNN!,ese viejo tiene el merecumbe!!!".

En eso el viejo llamó a a r2D2, y se fué, no sin antes decirnos: "el tratamiento para esto vale 40 bolos mas, ¿tienen plata ahi?, yo estoy pegado del sarten! debe ser por la brujeria que me montaron!", nosotros hicimos una vaquita, y listo, le dimos plata al pana para que le pusieran el patch 2.0 a su service pack que estaba crackeado.

Justo después de que el pana entró, salió el brujo diciendo: "miren, su amigo tiene un problema muy grande, pero que tiene solucion, es un cojuro, que se llama la "llama violeta". La "llama violeta" abre los caminos, quita las mariqueras, da fuerza y valor. "La llama violeta" es el tratamiento mas fuerte, para cosas como las que tiene su amigo"... todos con la boca abierta, afirmabamos, con cara de "coño dr , salvelo, haga todo lo posible!!! dele con todo a la llama violeta!".... que pendejos.... jejeje

La Llama violeta... recuerden....

En eso, pues el tipo busco un sobresito de papel de aluminio, y se asomó y nos dijo:"no pueden ver!!!".El brujo empezó los preparativos para el tratamiento de la "llama violeta" le puso un sombrerito al pana r2d2 , busco el reproductor gigante de casanova 90 , lo pone en frente de r2d2... el pana cierra los ojos.... y el brujo inicia...

Brujo: AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
TE INVOCOOOOOOOOOOO!!!!!
Nosotros: mierda
el brujo aprieta un botón en el reproductor y sono esta canción...:
(CANCION DE INVOCACION 1))

(dejenla sonar 10 segundos...)


Brujo: coño!... no .... esa no es....
Nosotros: COOOOOOO!!!!!!

--- denle stop a la cancion ---
el brujo le dio media vuelta al cassete, y le dio de nuevo al boton de play , y sonó esta canción:

(CANCION DE INVOCACION 2, ESTA SI)

Nosotros: CARAJO!!!!!!!
BRUJO: AJAAAA!!!! como decía... TE INVOOOOOOOOCO!!!!!

- pausa mientras avanza la musica, y el viejo abre el papelito de aluminio -


PLUFFFFFFFF BUUUUUUMMMMMMMMMMMM

- explosion -

- le sube volumen a la musica -

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

BRUJO: TE INVOCOOOOOOOOO!!!!!!

BRUJO:PODEROSA

BRUJO:GRANDE...

Nosotros: A LA VERGA, AHI VIENE!!! la armadura de pegaso coño!!!!

BRUJO: POR MI PODER!!!! TE INVOCO!!!!!
BRUJO:LLAAAAAAAMMAAAAAAA
BRUJO:PURPURA!!!!!

Nosotros: ¿purpura? coño? no era violeta? que pasó? epa... el brujo se peló de color!!!! HAY!!!! que coño hará ese color!!!???!? será que le tumba la paloma!?!?! coño, hay que avisarle!!!! para que le de ctrl+z (deshacer) y cambie la paleta de colores!!!

BRUJO: LLAAAMAAAA PURPURAAAAA!!!! VEN Y LIMPIA A ESTE HUMILDE HOMBRE!!!!!!

BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

-explosion-
- ramasos -
- ramasos -

Y como si nada, el cassete se paró, y listo. El brujo salió sonriendo. Y El pana se quedo como muerto! sentado! , verga lo mató! - pensamos - El brujo a ver nuestra cara de pendejos, nos dijo: "el estará mejor, ya le quitamos lo que lo tenía jodío"...

No pude aguantarme, y le pregunte: "señor supremo, super, super, una preguntica, la llama que le iba a aplicar , su magnifica gigantosidad, no iba a ser la llama violeta?".... el brujo por primera vez, peló los ojo con cara de sorpresa, y nos estrelló en la cara su 5to poder, y mas poderoso de todos, que creo que fué transferido a mi por arte y poder divino de su grandiosa brujosidad:

5to poder BRUJO (Secreto): EL PODER DE LA IMPROVISACIÓN + MOJON CREIBLE! (doble poder con extra de queso)

El brujo sonriendo, nos dijo: "el potecito de la llama violeta se me acabo, pero todas esas vainas hacen lo mismo (nada), lo importante es que el crea que se le hizo algo grande, por que su principal problema es que cree que la culpa de todo lo que le pasa esta afuera de el, y no se da cuenta que es el mismo quien se jode" -mierda- ahi si no lo pensé, lo dije: mierda. El brujo prosiguió: "por favor, no le digan nada, el tiene que creer que es invencible, que nada afuera lo puede joder, y asi echara para adelante!"... vergation.

Ahi el brujo vió su reloj casio, y dijo "salgamos del ultimo paciente rapido, ya es tarde!" , ahi se metió MR J, pero no sin antes decir: "bueno a mi no me vaya a echar llama de ningún color!"

R2D2 salió como si fuera la estampita de la sagrada mano pelua... no le íbamos a decir que la llama que le echaron era de otro color... o lo que nos dijo el brujo... pero teniamos que joderlo!!!!

Vlad: Epa r2d2-ito, ¿Te sientes mucho mejor?
r2d2: si, sin duda vlad, algo cambio en mi... siento que puedo hacer lo que quiera, por primera vez me siento PODEROSO!
Vlad: co... ve... que fino... ¿puedes lanzar un kame hame ha? (como este pana)
r2d2: tal vez... es cuestión de proponermelo!
Vlad+Tornasol+Chica X= veeeeeeeerga.

En mitad de esto salió MR J, muy rápido! , pero salio preocupado, ya no le importaba si se iba a USA o no, estaba preocupado por el ahora, por lo que le rodeaba, por echar pa lante, donde fuera aquí o allá.

Nos fuimos,el coronet negro esta vez subió a caracas, mas lento, y con esta musica de fondo ...

Cada quien con su cassete, y con mucho por hacer!

Al llegar a Caracas, me senté en una computadora, hice mi primer curriculo de mi vida, y lo envie a 129 empresas, a todas las que me gustaban , las que tenian un link para enviar correos (es decir email), desde google, amazon, ebay, hp, dell, polar y por supuesto Cantv. 3 Meses despues , me llamarón de Cantv, y 9 años despues, tengo la suerte de ser Lider de proyectos , en el mejor trabajo que he tenido en mi vida. Tengo 2 chamos, perdí uno. Tengo una compañera machete, aun no soy millonario, pero me estoy gozando el camino. No he ido mas nunca a un brujo.

Asi , que si quieren ir a brujear, denle, procuren ir en grupo, no se queden pegados, lleven poca plata y sobre todo... difruten de la lhttp://www.blogger.com/img/blank.giflama purpura!

disculpen a los actores de esta vlachoaventura, si agregue, modifique, alteré la realidad pero como dice mate: http://www.youtube.com/watch?v=yKqFqT_GfDk

---fin de experiencia multimedia---

LA LLAMA PURPURA!!!! 1/2

Fecha 2003

Actores: (nota: se cambiaran los nombres de los actores para proteger sus reputaciones. Actualmente son personas muy serias!)

vlad

r2d2

tornasol

ChicaX


MR J


Actores invitados:

"El Coronet" (esta foto no es la del coronet, pero también hay que proteger su reputación)


"El Brujo" (Este si es el brujo del coño, que se joda!)


Los hechos:

Estabamos todos jodios, francamente jodidos. Estabamos mas clavados que mariposa de museo, en casi todo, hasta en las electivas que metiamos para no caer en "R" (sociología) , me tenían "prensado". Las novias ??? nojoda... desde cachos, hasta reconciliaciones de un fin de semana (que son peores que las cortadas de pata), pasando por el grupo de coño de madres que solo quieren ser nuestras "amigas".... "hay tu si eres lindo... eres tremendo ser humano...", asi nos decían.

Organizabamos viajes a rio chico, parrandas en la parroquia UCV, inversiones constantes en la "Auyama" para ver si alguien caia... y caian, pero locas! o vainas raras (ver capitulo anterior, la suicida rosa). A pesar de esto, no perdiamos la fé, de que sólo era una fase... que duro como 4 años mas...

Teniamos estrategias, pero ahora que lo veo todas pasaban por conseguir mujer... que loco no? pues si, nuestros planes eran:

- Hacernos pasar por cristianos, y meternos en una de estas iglesias de cristianos "efervescentes", de estos que aplauden y bailan, y ahi plas! capturar a las mas ricarditas.
ERROR #1, ni tornasol , ni r2d2 ni yo no sabíamos algo distinto al padre nuestro, bailábamos mal (hasta las canciones de iglesia) y definitivamente nunca podríamos hacernos pasar por religiosos.

- Asumir que todas las mujeres son PICACHU, y buscarnos una de monte, que no tuviese el chip de PICACHU activado. El monte mas cercano que conocíamos era Charallave.
ERROR #2, Charallave!?!? ese es un pueblo que para conseguir una niñita medianamente inocente, habia que conseguirla con un cuchiplan (como el cheviplan, pero de ...cuchi), TODAS ERAN unas diablas!, todas, hasta las viejas. Tierra de pecado, huimos.

- HAcer constantes y periodicos tours putisticos, y tratar de ganar la simpatia de alguna chica de moral distraida, o Picachu free lance, para luego convertirla al bien.
ERROR#3, ERROR#4, ERROR#5, ETC. en este punto no falta profundizar mucho, para demostrarle lo errado que estabamos. Cuando comenzamos a darle la cola para sus casas, a las 5 am, cuando salian de su puticlub, sabiamos que algo no estaba bien.

Pues despues de estos planes tan estructurados, nos dimos cuenta de que nada en esta tierra, podia ayudarnos, y tomamos un atajo: un brujo. Tornasol tenia contactos con estos agentes del mas alla - menos aca, que siempre tienen poderes increibles, pero viven en un rancho de 3 paredes, pero son arrechisimos.

Tornasol decia: "este brujo tiene su merecumbé, y si le pagas 10.000 bs mas, te graba la sesion brujistica en un cassette TDK, para escucharlo en el repro del carro", coño, eso son palabras mayores; eso es como disponer de un brujo que monte en youtube tu consulta, y te la envíe al blackberry hoy en dia. Eso era tecnología avanzada! no podíamos pelarlo, el era la solución a nuestros peos!

MR J, fiel creyente y temeroso del dios del catecismo, nos advertía que eso "era malo, y que no hay que buscar a brujos si se tiene a diosito"... por su puesto que no le paramos bolas, y se vino también para el brujo. Junto a el , nos acompaño LA CHICA X, que era del clan de la optica, burda de pana, que también parecía que padecía de los mismos males nuestros, pero elevado a la menos 1, así que, teniamos una mas para la aventura Brujistica!

A pesar de que estábamos jodidos, hicimos un acuerdo de "no quedarse pegado", es decir, sabíamos que los brujos tenían tácticas para generar fidelidad, por ejemplo , te dicen cosas como "tienes un trabajo montado, huyyyyy, y una pata de perro muerto enterrada, tenemos que sacarla"... o "tienes una lampara prendida, hay que apagarla... el recibo de la luz te va a salir caro".... o ..."sufres de muchos dolores de cabeza y espalda? eso es por que necesitas un baño de cariaquito con jabón las llaves"... ese tipo de mariqueras, que las mentes débiles hacen caer y meterse de frente con esa verga como por 5 años... Acordamos no "quedarnos pegados", nuestras mentes pueden ser débiles, pero jodedoras, asi que cero mariquera. Todos aceptamos y MR J cerro el acuerdo afirmando :"diosito nos quiere mucho, y nos va a cuidar a todos"... En verdad no me preocupaba por nosotros, me preocupaba por que bajariamos en el Coronet, que tornasol conocia a voluntad, pero que aveces se jodia a voluntad tambien, y nuestro destino era lejano y confuso: santa teresa del tuy!

Arrancamos en la super bati barco marron, a" altas velocidades", escuchando un disco de apocaliptica, que se mezclaba con un ruidito constante como un piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii , bajito, pero ladilla, que variaba dependiendo de cuanto se apretaba el acelerador... tornasol habia determinado junto al profesor de electrónica I (super rivero), que era un peo de corriente difusa, que se colaba por el capo, y generaba una inducción en los alambres que aguantaban el motor, que a su vez, convertía a estos alambres en unos diodos gigantes que jodian la vaina. Tornasol entendió que había 2 soluciones posibles 1) comprar un capacitor 2) comprar otro carro. a la larga compro otro carro.

Luego de 2 horas de camino, llegamos a un pueblito perdido en el tiempo y espacio, con carajitos corriendo con perros por la calle, y carajitas que veian al coronet como si fuera el delorian. Esa era la señal, LLEGAMOS DONDE EL BRUJO!

Continuará!

Me voy a suicidar tomando café...

Fecha , Luego de pasar variables complejas... año 2000
Actores:
VLAD
JEAN
JESÚS
MAX
Actriz invitada:
SUICIDA ROSA (los que saben , ya saben.... dejen el chisme)

Nota: para facilitar la lectura, cambiare la palabra puta por picachu. ej Hijo de Pichachu!
y tambien cambiare maricon por pocoyo
.

El cuento:

Luego de haber sobrevivido al fin del mundo , el y2k , y haber pasado variables complejas, MAX abusaba de una de las cosas que sólo nos pasarán a nosotros: una empresa nueva de celulares llamaba digitel, lanzo el servicio de sms solo para telefonos digitel, completamente gratis... el pana max , empezó a llevar sus poderes de captación de locas al mundo movil....

SMS GRATIS, Gracias DIGITEL

Entre una clase y otra max me pedía prestado mi siemmens 3550 , con antenita para enviar mensajes de texto. yo me preguntaba ¿a quien coño le enviara mensajes de texto maximo si casi nadie que conocemos tiene digitel?... ¿sera a una novia por ahi?... coño, pero nunca le preguntaba.Yo aprendí con el tiempo a NUNCA preguntarle a max cosas como :¿que piensas max? ¿por que los encapuchados de la ucv te saludan tan familiarmente? ¿max por que te gusta hablar como un prottoss? ¿por que tu amiga esta hablando con la pared? no no no no no , pinga, las explicaciones podian ser perturbadoras. Max es uno de esos panas que quieres asi y ya, sin preguntadera! es como las empanadas que venden frente a la ucv o la comida del comedor, uno no se pregunta ¿y de donde saca el agua el viejito de los jugos si vive en la quebrada? o ¿por que el pollo tiene estas escamas? ¿verga el jamon es tornasol verdad? no no no, uno lo acepta y ya.

Asi quedaba la gente que le pregunta cosas a max!

Pues un día que max no estaba, pero si "estabanos" Jean , Jesus y yo, llegó un mensaje de texto diciendo : "mira, que haces? vamos a vernos.". Verga , sorprendido de la vaina, y que a mi NADIE me llamaba (excepto la PICACHU de mi ex) y mucho menos enviarme Mensajes de Texto, hice lo que cualquier pendejo hubiera hecho - respondí, con un "quien co eres?". La respuesta fue de inmediato: "te vas a hacer el loco max!!! , nos vemos si o no!". Coño ... max... claro... luego el mismo me contó algo asi: "cuas cuas cuas, chamo, yo cuando agarraba el telefono para enviar mensajes, lo hacia a numeros aleatorios , y enviaba el texto "mujer o hombre", si respondía mujer, tenia que ser PICACHU, bien PICACHU por cierto para contestar esa vaina. Si contestaba "soy hombre", seguro seguro era POCOYO. de calle, y yo le respondía : Eres bien POCOYO, POCOYO."... y así todas las tardes MAX se relacionaba con variadas PICACHU e insultaba a los POCOYO via sms, gratis claro.

Vortix del espacio tiempo (Presunto Cafetin de arquitectura)

Pues esta respuesta de la misteriosa chica del sms, cayó en mano de 3 carajos sin nada que hacer, con un carro (el famoso neon) y un telefono con sms gratis!. Pues nada, luego de pensarlo profundamente y dilucidar las posibles consecuencias del acto, y pasado 4 segundos decidimos, vamos a darle clavo a la misteriosa PICACHU! aunque el telefono era mío, yo cargaba carro y pensaba que podía tenía prioridad con la potencial PICACHU misteriosa, nada fue mas lejos de la realidad... le respondimos con un sms diciendo :"claro, donde nos vemos, te paso buscando donde estes"... listo, eso a cualquier mujer le abriria el entendimiento. ¿quien carajo fue el que nos metio en la cabeza que con tener un carro , te cogerias a las mujeres automaticamente?...

PLOF, salimos, quedamos de vernos cerca de chacaito, nos dijo por mensaje "ire vestida con un blue jean, y un bolso negro, por cierto apurate, que me voy a suicidar... lo acabo de decidir." COOOOOOOOOOO , carajo! la hija de PICACHU se iba a matar!!! carajo! le dije a mis colegas de queso, que teniamos que apurarnos por que la caraja puede que no esté disponible por tanto tiempo!!!

Mientras aceleraba, Jean preguntó algo que a nadie le habia pasado por la cabeza :"Será que le decimos a MAX? el tecnicamente realizo el contacto, tal vez son amigos, el debería saber"... no joda... contactar a max en los años 2000? el siempre tenia un celular que creo que lo tenia para machacar ajos o jugar a la culebrita!!! NUNCA tenia saldo o lo atendia! la unica forma de contactarlo era en los 3 lugares sagrados (arquitectura, antes de entrar a clases de logica o el comedor). asi que no! y de paso LA CARAJA SE VA A MATAR!!!! VAMOS ES RAPIDO!

Inciso (como diria mogollon).

¿por que nunca nos paso por la mente mandar para el carajo a este personaje? ¿sera que de pana nos gustaba meternos en peos? sólo para comentar

Neon Anti-suicidios.

Llegamos, nos encontramos rápidamente con una flaquita tal, que se subio de inmediato al carro, y nosotros angustiados por que se iba a matar, pero estaba tal... por cierto justo al entrar al carro "la suicida rosa" se dio cuenta de 3 realidades invisibles para nosotros: 1) no eramos max 2) eramos 3 carajos con caras de cagaos. 3)3 personas no pueden ser una, en esta dimensión , ni siquiera usando la fusion de goku (siempre se usa de 2 personas, gay, pero obvio).

La primera pregunta de la Suicida rosa nos dejó como locos, pero tuvimos que resolver de inmediato:

Suicida rosa: "Quien es max?"
Vlad :"Yo , claro, como estas? no te mates"
Jean: "uhmmmmmmm (CLARO QUE NO ES MAX)"
Jesus: "co...si, el max , nosotros no. "
Suicida ROsa: "¿contigo he hablado todos estos dias?"
Vlad: "Claro, como estas?, no te mates"
Jean : "si de pana, no te mates"
Jesus: "y eso... por que te vas a matar? tambien te monto cachos tu novia?"
Suicida Rosa: "tu no eres max!"
Vlad: "si , si soy, fijate : (voz de protoss) En Taro Adun EXECUTOR!"
Suicida Rosa: "no, no eres."
Vlad: "Ok , no soy, no te mates de pana"
Jean: "si , no es , vamos a comernos algo, calmate, piensalo la vida es bella"
Jesus: "si, vamos a la auyama, a pensarlo mejor!" (a las 5pm ya era buena hora para ir, pero no fuimos)
Suicida Rosa: "No! me engañaron!!! ahora me quiero suicidar mas rapido!!!! VOY A HACERLO DE UNA VEZ!!!! "

fin del dialogo.

Coño, eso me preocupo que jode, en verdad, esta caraja estaba apunto de ensuciar la tapiceria del carro, esa vaina no la puedo meter por el seguro, me preocupe mucho mucho de verdad, y jean propuso irnos a una arepera para que se comiera algo, QUE GRANDE JEAN!

La suicida rosa aceptó , pero dijo "igual me voy a matar, no quiero vivir mas. lo bueno es que ahi donde vamos venden café".

¿?¿?¿

coño, café? verga, será que se tomará un negrito antes de darse matarile? ... coño ,que estilo, yo lo haria con un tequila antes de lanzarme al metro a las 3:59 de la tarde en capitolio, pero esta pana lo haria a su estilo. Jesus tuvo que preguntar, "¿y te gusta mucho el café?" , la suicida rosa repondio tajantemente una de las frases que nunca olvidare: "No, claro que no me gusta el café, por eso ME VOY A SUICIDAR TOMANDO CAFÉ!!!"

Café Asesino, bien negro

.... si, asi mismo. Yo pensé que habia escuchado mal, o asumi que le iba a echar rascumin o mata-rata al cafe y plomo, y tuve que aclarar , "chama pero le vas a echar algo? no se, vidrio molido, algo un poco mas fuerte que la cafeina?", respondió de nuevo "NO, asi mismo, bien negro, para que me mate poco a poco" (dentro de 74 años mas o menos, saqué la cuenta yo, por que seguro le iba a dar a fuerza de cafecitos pequeños, guayoyitos , con leches y hasta unos marrones...nojoda...)

Aqui podría hacer otro inciso, pero , sería redundante...

Pues nos bajamos en una de las areperas de las mercedes, cada quien se pidió una arepa , yo siempre fiel al estilo arepero me comí una de huevos de codorniz, con pulpo, jean la de queso, y Jesús mechada. Por supuesto , ya saben que pidió la suicida rosa? claro, café... negro. De hecho hizo énfasis :"BIen NEGRO SEÑOR".... jejejeje

Cuando llegó el café, la caraja lo agarraba como si fuera acido de bateria, bien duro por el asa, y se lo empinaba como tratando de abandonar este mundo por un portal que se abriria desde el fondo de la taza.... Pero lo mas estupido de la historia no es nuestro personaje invitado, si no nosotros, los protagonistas! nos la pasamos jalandole bolas a la caraja para que no se suicidara, que la vida es bella, todo tiene solución, en que te podemos ayudar... cuenta con nosotros.... que pajuos ... pensando que las mujeres locas son todas como las de porkis o las del cine prohibido (atrevete a disfrutarlo) , que pasaban en el 2 los viernes a las 12:39 am (que noches aquellas con orquidea salvaje, o una brasileña pelua....)

Error!, luego con el tiempo , y gracias a las investigaciones y experimentos de max , nos dimos cuenta que existian mas de 39 tipos de locas, si, pero el tipo de loca que esta chevere y reparte totona como si fuera papelitos en la feria del mueble, esas nunca las conoceriamos. Eso fue demostrado en el 4 postulado de max, que segun ARES esta tallado en un gran cubo negro que flota en el espacio, que por ser negro , nadie lo ve. es cierto.

Pues, nada , depues de tanto jalarle bolas a la suicida rosa, decidio posponer el acto de suicidio, por que parece que nosotros "eramos buena gente" que le envio dios, por que ella no tenia amigos , por que el resto de carajos que se le acercaba, solamente la querian para practicar el monstruo de 2 espaldas con ella... nosotros no... diablos.... Le quitamos al mundo a una suicida , y ganamos una amiga... yupi.

Resulta que tambien estudiaba en nuestra pequeña universidad, en el mundo paralelo de ciencias, y nos encontramos en otras oportunidades, y luego de un gaitazo en el rectorado, jesus empezo pasantias cortas para psiquiatria con la suicida rosa. Por cierto! MAX se arrechó muchisimo con nosotros, duro como 3 minutos sin hablarnos, por habernos aprovechado de sus superpoderes de captacion de chicas , pero luego llego otro sms de otra loca, y se le olvidó. Que grande maximo, tus poderes son inagotables, gracias por compartir.

Lentes Rosados=mundo rosado!

Las pasantías de Jesus fueron bien cortas, que terminaron con 3 eventos claves, 1) invasion de los dominios de la escuela de electrica (se atrevió a buscarlo en clases de montoya!!!) 2) se puso unos lentes rosados porque queria ver el mundo color rosa 3) retomo las actividades suicidas, pero esta vez le dio con un portaminas, sin minas.

La chama era bien pana, pero nosotros eramos muy simples para una personalidad tan variada , amplia y compleja, simplemente no era el momento ni el lugar, ni la dimensión , ni el quasar correcto...

Solo para terminar, no puedo hacerlo sin contarle , que como un año despues nos reencontramos, y pude aprender, de hecho, confirmó que eramos muy simples, infimos e insípidos para esta y muchas otras mujeres... la caraja se había puesto tunning.

Nos encontramos de nuevo con ella, jesus , max, y claro , yo seguia en el mismo neon, todos seguiamos en la misma pendejada de electronica I, clavado en analisis.... y la chica rosa (ya no es suicida rosa) , tenia carro, apartamento, y parecía modelo de polar ice. Era una mezcla entre sentirse miserable, con sorprendido... he aqui otra señal del destino para que no siguiera perdiendo el tiempo con electronica I, puto pedro pinto y sus chistes de cometa, en alusion a mi... o ares diciendo que para pasar no bastaba con comprar libros de electrónica en el pasillo, habia que leerlos tambien... grandisimo pocoyo...

¿como conseguir apartamento , carro, tetas, superculo en un año se preguntaran? , facil, entrando en el diverso y retador mundo de las PICACHU FREE LANCE. si, nos contó todo, de como comenzó,la primera vez, la segunda, y la 87. Esta coña no pudo escoger otro lugar para contarnos esta vaina que un mcdonald , al lado de los parquesitos de carajitos, en los chaguaramos...

La chica rosa al ver, la cara de sorpresa y de muestra gratis de todos nosotros , nos sentenció: "yo los puedo llevar donde las chicas, pero nunca nunca nunca pueden hacer nada conmigo, por que me pongo brava con ustedes"... definitivamente esa amenaza no sonó convincente, pero sabiamente nos alejamos...NO!!! jajaja Por supuesto que MAX le dijo algo asi como "QUEE, claro! llevame donde tus amiguitas!, vlacho me acompaña!". Yo estaba francamente en una fase de mi vida donde no podia decir que no a posibilidades de un tour PICACHUSTICO guiado.

Monolito negro en espacio, con postulados de max

La chica rosa, por su puesto que accedió, y nos llevó a la baticueva de las PICACHU , en un hotel amarillo con un sol gigante de plaza Venezuela, en la primera habitacion 1A, que olia a creolina. Ahi estaban desparramadas 7 gordas viendo "quien quiere ser millonario". Yo di un saludo cordial a las amables PICACHU, MAX tenia una sonrisa pepsodent, y los ojos chiquiticos, yo sabia que no es que estaba feliz o emocionado, lo que hacia era almacenar las caras de la carajas y montarlas en una maqueta donde disponia de unas pinzas imaginarias, con corriente imaginaria, para colocarlas en tetillas imaginarias. Siempre en su mente, claro. Nos fuimos luego de un largo silencio de todas, por que empezaron a dar propagandas en quien quiere ser millonario, y las carajas nos prestaron atencion. "Hora de irnos max, jesus esta afuera, debe estar preocupados. (que jode)".

asi eran las chicas en nuestra mente

asi eran en realidad

Luego de una muy sencilla despedida, nos fuimos, en silencio... en el carro... en silencio... solo se escuchaba a veces que alguien decia: "... cooo...." o "verga y ahora se llama diamante (o tartaleta, algo asi)"....y max, tuvo que decirle a jesus, lo inevitable:"pelaste ese bonche... bobo, y pensar que esa la capture yo primero!!!", dilapidante.

De esta vlachoaventura, obtuvimos 5 grandes aprendizajes:

1) Las locas PICACHUS, nunca nos tocarian, y las "locas locas", dejarian de hablarnos si se convertian en locas PICACHUS

2) Nuestros mundos a pesar de ser similares, tenian distintos finales, es decir: de nosotros abusaban todos los profesores , y nos convertian en sus POCOYOS, pero no teniamos apartamentos o carros nuevo, a diferencia de las PICACHU. Eso exigia revisar nuestra realidad. Nos tomo 7 años mas, darnos cuenta

3)las mujeres son como las vacaciones

4)las ferias de ciencias y los gaitazos en el rectorado , debe ser para algo mas que bailar gaitas en coreografias

5) Si Max era el detector de locas locas, Keller es como la antimateria de las locas. Debe evitarse que se junten keller y max. MAX Atrae locas, Keller Las repele, como el ajo a los vampiros.

ME despido con esta gloriosa afirmación, que nuestra amiga se tomó en serio.

Grande roxxana, iluminas el camino de todas las PICACHU.

disculpen a los actores de esta vlachoaventura, si agregue, modifique, alteré la realidad pero como dice mate: http://www.youtube.com/watch?v=yKqFqT_GfDk

"Buscate los papeles del carro ... nos vemos en la carcel de higuerote"

Fecha 9 de octubre, 2001 (visperas del puente del 12 de octubre)

Actores:

Vlad

Jesus

Keller

Jean

Angel

Arturo

Alejandro (disculpen , es la mejor foto que consegui)

Orlando - Coge secretarias- (de nuevo, no es un niño, ni es catire, pero hacia una señal elocuente con las manos)

Inivitados especiales: Polimiranda, milagros (hermana de arturo que siempre se robaba la montero), IXXV congreso nacional de enfermería, Asociación de Barmans del Estado Anzoategui, el CONO.

Este es uno de los cuentos que la mayoria de las personas nunca , pero nunca me creen, y tienen mucha pero mucha razón, ya que sucedieron una serie de eventos que JAMAS volverán a suceder, ahi les va:

- Arturo logro conseguir un paquete super especial, en visperas del puente de 12 de octubre, que constaba de todo incluido comidas y bebidas alcohólicas (las no alcohólicas no nos interesaban) , en Puerto la Cruz por cuatro dias y tres noches, por algo asi como 30 mil bolos de los debiles, es decir, 30 bs! eso entonces ERA MUY BARATO!!!! CASI LO MISMO QUE AHORITA es ... la condicion era que habia que pagarlo un mes antes... reservamos 2 habitaciones!

- Por alguna alineación astrológica extraña , todas las novias o estaban arrechas con nosotros, o no teniamos o las que teniamos estaban realengas o eran muy panas.... esta es la parte mas dificil de creer... pero así fue, nos fuimos media docena de tipos, sin mujeres y peos de ese tipo...

- de nuevo, otro improbable: no teniamos NADA que hacer en ese tiempo, ni parciales, ni examenes, ni presentaciones, ni trabajos, ni vainas que arreglar, ni peos de nada , simplemente NADA....

De por si solo , una de estas 3 situaciones son improbables pero posibles en nuestro tiempo actual, pero las 3 juntas!?!?!? ni de verga, ni que venga hercolubus! (http://www.youtube.com/watch?v=tstAH-lEqwU), nada pero nada va a ser que estas cosas pasen, de nuevo... asi que toca escribir y recordarle a las generaciones futuras que si se puede, en un momento de la vida, lograr la felicidad irresponsable, borracha e irresponsable (si 2 veces) asi de irresponsable fue.

El cuento:

iniciamos la travesía un viernes, los que nos desocupamos primero: Jean , Jesus, Angel y Yo, por supuesto en el super neon, que decia que podia transportar 5 personas con comodidad... salimos muy planificados, pocas maletas (Excepto jean , que tenia 2 maletas y un bolsito para pasta de dientes, talco para los pies, espuma de afeitar, crema para la cara, y algo que se echaba en unas verrugas que tenia en la parte interna del codo)... el otro extremo fué jesus , que llevaba una bolsa de cada con unos interiores , cholas y una camisa tornasol azul, por si salia alguna rumba nocturna... grande jesus. Por su puesto, nos fuimos en mi carro, y que quede claro que cuando digo mi carro es mi carro ( es decir, el carro de mi mama, que no sabe que manejo, desde hace años, y lo choco lo arreglo , lo choco y lo arreglo de nuevo con el seguro que cree que choco siempre con una gandola que transporta almohadas, y ella cree que esta guardado en el estacionamiento para hacer mercado los sabados en la mañana).

mi carro pues... luego de esperar que jesus saliera de un curso que estaba haciendo jesus en el instituto tecnologico de ingenieria (es decir, que esta recibiendo gratis mientras reparte cachitos y hace de IBM [I - B - M ha buscar papeles, I - B - M ha buscar cafe, I - B - M a sacar copias)] al profesor) , salimos todos a punta de 2 de la tarde... mas contentos que el coño, pero con peos cada quien en su mente .... Jean parece que habia peleado otra vez con deicy y decidieron como siempre , darse un tiempo separados, que siempre coincidia con un puente o una salida del grupo... muy bien! , jesus seguia enguayabado con la perra aquella (disculpa dayana), Angel y arturo tambien (con dayana no, las suyas). Yo estaba con guayabo tambien, pero estaba empezando a enamorar a la hermana de jean (el no sabia todavia), tan bella ella, no le importó que me fuera todos esos dias solo, claro, apenas me fui se fue de rumba con el exnovio PP (peluquero payaso), bue ese es otro cuento....

En una segunda oleada, se iban Keller y Alejandro en un taxi (claro , que estaba pagando alejadro, por que estaban haciendo un super negocio de venta de computadoras, eso era gasto de representación , viaticos y transporte, mas fino). Arturo se iba a llegar por su cuenta con un pana mas que elocuente, se llama orlando, y para muestra tenia una señal que siempre hacia despues que hablaba de una mujer... era algo asi... ej: vladimir: "que atenta la cajera, presta un buen servicio!" , orlando completaba diciendo: "si, buen servicio le puede prestar a este", y apretaba la cara como haciendo un pupu muy grande, se tomaba con la mano izquierda la muñeca derecha y empujaba el brazo derecho a traves de este simulado recto con mucho esfuerzo. eso lo hacia siempre, cada 15 minutos o cada vez que habia alguna mención de una mujer en alguna oración. Tratare de hacer un video para mostrarselos...

tan bien pueden verlo aqui http://www.youtube.com/watch?v=boTxKFbn-fQ

es todo un personaje que se hizo famoso el dia de las secretarias en mi oficina, logró llevarse a 4 de estas señoras con perfume potente a el mani es asi, y de ahi para el dallas.... esas doñas quedaron una semana cantando "panteon de amor" en la oficina... no se por que...

Bueno... Iniciamos el primer convoy nuestra aventura... repito jean, jesus, angel y yo... via a la fiesta libertad y rumba!!!! ... el carro se empezo a joder... luego de esa parte que esta despues de guarenas, via oriente... eso era una señal... la caja patinaba... y jesus decía "ponla en primera para que agarre fuerza"... jean afirmaba, "tirso siempre dice que forzar un carro con la caja es lo mejor para que esta se fortalezca"...(tirso era el mecanico que vivia de las constantes reparaciones del samara, que para esta aventura, adivinen... estaba en el taller)... el carro se quedaba pegado en la subida... nos pasaban los carros, las motos , las viejitas vendiendo conservas de coco, y el carro a 10 kmph... y yo pensaba "verga , si esta carro se queda por aqui jodido, se va a poner feo esto... yo tengo como 80 bolos, y mi mama se va a arrechar..." (ja que inocente!). hasta le bajamos volumen al reproductor, a ver si mas corriente hacia que el motor funcionara mejor (de nuevo se pone en evidencia que la ingenieria electrica no era lo mio).El carrito mas fiel que el carajo subio la cuesta y seguimos adelante!!! justo para que unos metros depues, de que todos los tripulantes dijeramos "HEEEEEEE", ahi nos paró una alcabala de polimiranda, con el popular, "orillece a la derecha, or favor (si p)" ... de nuevo pensé, "bueno que coño, aqui estan los papeles del carro, no hay curda ni nada raro, vamos a ver que le pasa a estos maricos", y me baje con cara de gerente arrecho por algo, con mi carpeta de documentos del carro... si carpeta, por que por alguna extraña razon nunca habiamos podido sacar los papeles del carro a nuestro nombre... pero teniamos los documentos del propiedad, que extrañamente siempre estuvieron a nombre de alguien mas... pero que coño, por lo menos me habian parado 3451 alcabalas de todo tipo, hasta las que no para carros, me paraban, estdudiantes de policia , pm , transito, poli chacao, poli baruta, polimiranda, poli verga, y en todos habian salido sin peos... hasta hoy.

Uno de los poli tombos , empieza a celebrar y le dice al otro "YESSSSS!!!! , lo agarramos!!!"...al coño... pensé, me acerco con un tono mas bajo y pregunto "hey mister, que paso?todo bien?" el tipo respondió alegre: "NOP, van detenidos todos!!! el carro esta solicitado con codigo rojo desde hace mas de 6 años!!! YESSSS!, vamonos todos en la patrulla, tu maneja tu carro robado, me voy contigo para la jefatura".... co

Pues que carajo, vamos... como yo estaba seguro de que teniamos todos los papeles del carro, me preocupe pero sabia que es se tenia que arreglar... claro , como siempre: sin que mi mama se entere! joder... ya manejando via higuerote, el tombo me decia que se alegraron es por que ellos reciben un bono o dia libre cada vez que capturan a un maleante u carro robado, y la cosa estaba muy jodia por que les toco el puente del 12 de octubre, y con esta "captura" se ganaban un dia libre en esta vispera. por eso la alegria, pero el pana reiteradas veces decia "que chimbo el mio, se te jodieron las vacaciones"

Al llegar a la jefatura del pueblo, inmediatamente me meten en un tipo de recinto donde esta el guachiman jefe (el de mayor barriga, claro), para contarle la cosa y ver como nos "arreglamos", ya yo daba por perdido los 80 bolos que cargaba. Cuando trataron de entrar jesus , jean y angel conmigo, los tombos le dijeron:"esperen afuera , esto es con el ciudadano solamente". joder...

Empiezo a contarle al guachiman el origen del carro: "bueno señor oficial policia jefe, amigo, ese carro lo compro mi mami, fiado, en el trabajo , ella trabaja en el gobierno, en la alcaldia de caracas, y una vez vio a aristobulo, y yo no tengo papa, asi que eso lo compramos con mucho esfuerzo, aqui estan todos los papeles , la factura y todo." el carajo por su puesto me veia con cara de hijito de mama, que se robaba el carro para ir a la playita... y me preguntó: "donde estan en resto de los papeles? aqui faltan mas cosas! "... claro, yo tenia alguno de los papeles, pero el gran fajo de papeles estaban en mi cuarto! en una carpeta amarilla, en mitad de los dominios de mi desorden , es decir, entre el gondor de mi cama y el azeroth de mi computadora, facil pues....

"BUeno, señor, oficial, comandante" respondí rápido, "yo puedo buscarlos rapidamente y los traigo, en 2 horas estoy aquí", justo ahí me interrumpió y me dijo "yo creo que usted no entiende, usted está detenido por posesión de un vehiculo solicitado por fraude, usted ni mucho menos el carro se mueven de aqui. vaya a ver como buscan los papeles, antes de las 6pm, por que es viernes y el fiscal no está, y llega despues del puente, dentro de 4 dias, y si no se pronuncia, deberá pasar ese tiempo retenido en esta jefatura" glup, y un suave prrrrrrr, salio de mi pantalon de flores playeras.... el tipo se paró y llamó a uno mas flaquito y le dijo "lleve al ciudadano al area de detención"... ahi utilice el arma del ciudadano libre y conocedor del sistema y velador de la buena jsuticia en Venezuela y me le acerque colocando los ojos chiquitos "pana , no podemos arreglar eso de otra forma?", y el tipo se le dibuja una cara de perdida al decir... "me hubieras dicho antes de llegar aqui...ya no hay forma de salir, sin que el fiscal lo apruebe..." coooo inmediatamente pesé que ese hijode puta debe estar en los canales de riochico con 3 negras culonas bailando aserejé ja de je .... claro ... va a venir el viernes de puente , a las 4 pm a sacar de la carcel al hijito de mama con su carro... estaba total y definitivamente jodido. debía activar mis superpoderes y el de los superamigos para salir de esta.

Me llevaron a otro recinto, que tenia 2 sillitas de concreto pegadas a la pared, una frente a otra, y a al final una reja azul, pero con una placa de metal gigante que la tapaba, dejando un cuadrito como de 30 cm en la parte superior derecha, donde se veian 3 bocas de negritos barloventeños que decian constantemente :" pssst ... psssst.... princesa... te estamos esperando..." o decian cosas elocuentes como "acabamos de hacer una rifa aqui adentro para ver quien se lleva el premio gordo... gordo...gordo... " o aun mejor ...."... ya comiste... hoy la cena es revoltillo... de guevo carupanero..." si, sin duda eso aceleró mi procesador de improvisación... yo que pensaba que era mucha presion estar en un examen de teoria electromagnetica,o que la tensión en una presentación de trabajo era muy grande.... nojodas.... eso puso mi umbral de la presión y tensión en lugar bien alto... mientras trataba de no enfocarme en mis futuros compañeros de celda por los proximos 4 dias... me di cuenta que frente mio habia un carajit, con mas cara de sifrino que yo, que estaba todo acoñaseado, pero que se ponia a darle coñazos a las paredes y a gritarle a los otros presos "LOS VOY AJODER!!!!! QUIEN ME TOCO LO VOY A REVENTAR A COÑAZO NOJOOOOODA"... estaba loco, sin duda esa no era una opcion. Este pana parece que cayo en la cana junto a mí por que se cayo a coñazos en una bar por que alguien se metio con la novia o algo asi; hay que estar medio apendejeado para caerse a coñazos por una mujer, pensaba yo luego de ver las "mujeres" con la que habiamos sufrido y padecido yo y mis panas... nojoda... ni de verga.

Volviendo a mi situación, vi en reloj 4:43 pm... mierda, poco tiempo... que hacer??? afuera, mis super amigos estaban con mas cara de preocupado que yo, pero NI DE VERGAS mas cagado que yo, pero estaban ahi, esa vaina vale oro, por eso y muchas vainas mas son mis hermanos...

COÑO DENUEVO... LISTO! lo resolví! Llamo a jesus que se acerque a la reja y le dije las 2 cosas mas dificiles que le he dicho a alguien en mi vida: "viejito, llama a keller, si no ha salido aun, dile que vaya a mi casa, invente un cuento milagroso, distraiga a elsa , entre a mi cuarto y busque un sobre amarillo manila (tremenda descripcion), pero esta en la 2 gaveta arriba de scanner gigante, atras de la caja de diskettes de 3 1/2 pero que no se de cuenta elsa." la segunda cosa que ledije fue: "me encuentro en una situación dificil aqui, busca en mi cartera y saca un condon que siempre he tenido ahi, y damelo, luego te explico" coño, al buen entendedor , pocas palabras, jesus subio una ceja , pero entendiendo, me dijo , "verga, chamo, coño, ok, ya lo busco"... mientras lo buscaba y me lo daba, pense en estrategias para salir con la mayor dignidad de esta situación, y ante inevitable festival de "revoltillo tropical" o la rifa del "triple gordo"... y pense, listo, me hago pasar por evangelico, y empiezo a gritar versiculos inventados de la biblia, yo siempre he escuchado que los choros no se meten con los evangelicos... eso... pero verga predicando y dando testimonios por 4 dias??? no joda ni jesucristo en el monte de venus hace esa verga... y de paso si los choros me pillaban en la mentira me podian dar ración doble con queso... mac combo me dijo? coño de la madre.... coño de la madre..... coño de la madre... y me interrumpio en eso el guachiman gordo, diciendo "vas pa dentro pajarito"........ ese momento estuvo entre mis top 3 cagadas de la vida... exclame "QUEEEE NOOOO PANA, YA VA", en eso pasa el mas flaquito , abre la puerta azul que separaba mi culo de las ferias de san sebastian... y sale otro carajo a darle coñazo a los presos , para que no se salieran... y el guachiman jefe dice , DALE PUES, PASA! o te metemos...cerre los ojos, y escucho al carajo que estaba al frente mio que repite, "BUENO! YA LES DIJE NOJODAS, QUIEN ME TOQE LO JODO"... la vaina era con el. Los choros empezaron a aplaudir como los carajos de la asamblea ... mierda... que cagada. Lo mas rudo fue que luego de que entro el chamo no se escucho nada, nada de nada. pobre pana, seguro que luego de esto no va a tener mas problemas de estreñimiento... pero el colesterol seguro se le subio mucho... diablos.

El tombo me dijo, "y los papeles?, hay papa , sigues tu, si a las 6 no tenemos nada, pues el puente lo pasas aqui".... nojoda... KELLER APURATE COÑO!!!

Mientras pasaba el tiempo ideaba variadas formas de reutilizar el condon, como lavar ropa de forma eficiente, y en esa frase infame del conde del guacharo que decia "un culo se repara, la vida no"... hijo e puta... en eso que ya casi habia aceptado que seria la "reina del arroz con pollo" version higuerote, coño! llegó el keller, con esa impronta que tiene ese carajo para llegar a los lugares como diciendo "ya llegué yó", nojoda! me pare como un resorte y le di los papeles al super tombo, y el tipo me dice, "muy bien, ahora a rogar que llegue el fiscal, es el unico que puede sacarte"... ya mi esperanza estaba en otro lugar... y me tocó jugar mi mejor carta, "mira pana, tu y yo sabemos que ese sr no va a venir ni de vaina, y usted será responsable si me meten una puñalada allí adentro, aqui estoy demostrando plenamente la propiedad legitima del vehiculo, usted sabe que no me puede detener!" , en eso el tipo responde con sonrisita de viernes por la tarde "la unica puñalada que te pueden meter alli adentro es una de carne, por que ellos no tienen armas adentro, eso es en los penales! jajajajaja" mamaguevo, por mil veces, pero el carajo complementó con un "vamos a esperar chico, relajate".... relajate. relajate. cuantas veces yo no le digo eso a la gente que anda estressada y arrecha? esta vez me la decian a mi. coño, me relajé. Le pedí a Keller y al resto que se quedara, y que si pueden que pidieran ayuda, y me relajé. Me puse a hablar con el carajo de lo dificil que era trabajar en los puentes, y a echar vaina con lo del carro.

En una de esas entró otro tombo y le dice al guachiman jefe: "el sr fiscal dice que le será imposible llegar, que liberen al presunto, pero con una boleta de citación para despues del puente".... suspiro, y aplaudo, viendo con desden a la puerta azul del festival de la carne. "AJA, Bueno, dejeme ir, ya escuchó, vamosnos!", el tipo ya jugando conmigo me decía "y que garantia tengo de que de verdad regreses?" respondi con mucha seguridad: "si , le juro que vengo, es mas de aqui me voy para mi casa, nada de puente vacaciones ni nada!" el guachiman respondió:"ojala, por que el carro se quedará detenido, hasta esclarecer el hecho"... ustedes creen que me importó por un minuto el carro ? o que mi mama se arrechara????? si , de a bolas! mi mamá era muy jodía!!! pero como no podía hacer nada, pues al Pire!!!!! el hijoputa, antes de irme me dijo lo que mas me indigno del día: "pana , no tienes nada ahi pa los refrescos?"....dije con arrechera "No pana, lo que tengo es pa devolverme para caracas, lo siento."...80 bolos son 80 bolos!...El guachiman me dijo que sacara mis pertenencias del carro, por que quedaria en resguardo de polimiranda. Sacamos las maletas, dejamos los cd rayados, las cucarachas, nos llevamos unas herramientas chimbas que se doblaban cuando uno trataba de sacar una tuerca y un cono! que nos robamos de la autopista una vez que andabamos de irresponsables por ahi... sacando cuentas.. ese cono era de polimiranda... puto y desgraciado karma... SE VENIA CONMIGO COÑO!

Libertad, era la ultima vez que veía el neon en mi vida, compañero de grandes aventuras en doors, la ucv, los teques, muchos choques, hasta en el techo, tenia puesto fijo en la parroquia ucv, junto el accent de chuy, el jeep de keller o el coronet de jesus, parte de la realeza automovilsitica de esa era. Ninguno de esos carros estan con nosotros... 3 segundos de silencio... ya.

Keller , Jesus, Jean, Angel y Alejandro, me veian con cara de "coño, que bolas, el carro... que cagada...", Keller, como siempre fue el mas valiente o el mas salio, y me soltó el "bueno, vamonos pa caracas, a ver como arreglamos esa vaina, ni modo".... ni modo? No sean maricos todos, a mi de verga me cogen en esa mierda, me quitaron el carro, me cagaron la existencia!!! y nos vamos para la casa a pasar esta mierda encerrado?!?!?!? NI DE VERGAS!!! NOS VAMOS PAL COÑO!!!! .... todos se vieron las caras... asi como diciendo, "ta loco" , pero me siguieron la cuerda, pero como coño nos vamos? no tenemos carro! Vlad: pues preguntando, por esta verga debe haber un terminal ahi le damos al pire, Keller y Alejandro se montaron de nuevo en el taxi y le dieron clavo, y nosotros nos fuimos preguntando al terminal. La imagen eran 4 carajos con un pocoton de peroles corriendo por la autopista, y un cono a eso de las 7:30 pm! , con los 80 bolos , me compre 2 botellas de ron antes de montarnos en un autobus de esos que se ven que no tienen freno, y le dimos clavo!!! pal PUERTO!!!!. Ojo no es que llegamos a un terminal, no, en una de esas paradas que huelen a miao, que venden arepas de pernil , cuatros y cosas anime, se paraban los autobuses, vimos uno parado que decia "PUERTO LA CRUZ", y preguntamos "le quedan puesto"," si me quedan 3 ", respondió", pero puede ir uno sentado en la cocina!", nojoda, la proxima imagen es la de los 4 montados , tomando ron al final, y usando el cono como un megafono , mientras jesus decia:" HOOOOOOOOOOOOLA" , despertando a todo el mundo... he ahi otro karma, por eso no me puedo arrechar con los carajos que hacen bulla en los carritos o camioneticas.... de una u otra forma se acabo el ron y llegamos. increible. Ya keller y Alejandro habian llegado como 3 horas antes, por que el taxista iba a 280 kph, creo que era un century o un conquistador, recuerdo que repetian varias veces "iba suavecito, parecia un colchon con cohetes". En poco tiempo llegaron Arturo y Orlando (el coge secretaria), el cual uso su gesto de penetración antes mencionado , cuando le conte mis historia, me decia "marico estabas apunto de comerte el salami de carne , asi ....(gesto penetrante con la mano y cara)"... elocuente, de verdad.

Decisiones, de nuevo. Luego de todo esto, algunos pensarían que fue irresponsable de mi parte no haberme devuelto a mi casa, pero estas sin dudas fueron las mejores vacaciones de mi vida y la de todos los que fuimos ahi.

En la proxima entrega de las vlachoaventuras: "EPA LOCO!!! ESA JARRA TIENE WISKHEY 25 años!!! " o "Estoy pellizcando algo peluo! " la segunda parte de Puerto la Cruz , dimensión desconocida.

disculpen a los actores de esta vlachoaventura, si agregue, modifique, alteré la realidad pero como dice mate: http://www.youtube.com/watch?v=yKqFqT_GfDk