LA LLAMA PURPURA!!!! 2/2

Viene de un capitulo anterior - La llama púpura 1/2
Llegamos al El Pueblito, perdido en el espacio y el tiempo. luego de cruzar varias callecitas, por su puesto siempre dentro del coronet.

El carro clasico marrón, iba a muy poca velocidad, claro, estabamos perdidos, y tornasol, estaba viendo las esquinas buscando un punto de referencia. La gente de afuera, seguro pensó que estabamos buscando drogas, claro, era obvio , el Coronet , mas 4 carajos y el super reproductor sonando "Estamos Armados" , de Control machete, a toda mecha...con el ruidito piiiiiii de fondo.

Ok, les pido que si quieren disfrutar de esta parte del cuento, hagan exactamente lo que les pido:

--- inicio de experiencia multimedia---

Al pasar cierta cuadra, despúes de una escuelita, el ambiente se puso un poco raro, dejaron de pasar carajitos y perros corriendo... algo como esto:



Ok ya , denle STOP al video.

Luego de que empezamos a ver gente con cara de malos, y nosotros con cara de pendejo , llegamos a una casa, , en la que tornasol dijo: "Esta es carnalitos!!!, llegamos!"

Por su puesto, la casa es la típica de pueblo, piso de cemento pulido, rejas , y un segundo piso que nunca se termina, y que siempre tiene unas cabillas peladas, por los siglos de los siglos amen.

Denle play a este video:


(por favor, dejen el sonido sin importar lo molesto que sea, para que entiendan por que tomamos malas decisiones , mas adelante)

Con este sonido de fondo , nos recibió un viejito, con cara de escoñetado, en un local tipico de brujos, un pocoton de imagenes de ceramica, la pared llena de potecitos de vidrio, llenos de perfumes de colores , que parecen mistolin y con etiquetas fenomenales que dicen cosas como: "el menjurge de chucho: para que coma perucho" ... o "siete luces, que no le corten las patas"... o "jabon anticacho, devuelve a la perra esa, y haz que pida perdon"...o... "auyenta a esa mujer que te quiere soplar el bisteck", cosas así.

- Ok, ya dejé claro el punto de que la cumbia era bien pero bien arrabalera y a toda mecha , denle stop al video de la cumbia -

Estoy seguro, que eso es parte de una franquicia, no puede ser coincidencia, que TODOS los locales de brujos tengan las mismas vainas! , misma decoracion, misma cara de pelabolas de los brujos, eso tiene que ser una franquicia como mcdonalds, sin duda. Tornasol se quedó pegado en lo de los jabones , especialmente el que decía "jabón anticacho, devuelve a la perra esa, y haz que pida perdón", y me preguntó como hecho el loco : "epa vlacho, será que nos compramos media cajita de esto? quien sabe".... cosa que me pareció mu y razonable, pero justo ahi el viejito, demostró uno de los cinco superpoderes que nos demostró que tenia: EL PODER DE LA IMPERTINENCIA!!!


Poder nº 1: Impertinente


Brujo:"EEEEEEpa.... como que le montaron los cachitos... jejejejeje..... batiendo chicha no?.... jojo.... le Metieron el burro en la sombra a la mujer... le Lubricaron el cardan... le Zamparon el brazo e niño-...le Meterieron el Sin Hombros..."... el brujo lo decía con tanta gracia, que nos reimos todos... que brujo tan depinga..., pero luego de decir unas 1.267 formas de que nos jodieron nuestras novias... (es verdad aqui estan las 1267 formas) , el brujo termino diciendo : "ese jabón que busca, se acabó". Viejo de mierda.

Brujo: "bueno, mis chachos, en que les puedo ayudar?"
Tornasol, parece que tenia algun tipo de cercanía con el brujo, de alguna forma alguien que el conocia, "un amigo de un amigo", le habia hecho una consulta, que fue 100% efectiva , milagrosa e increible, y lo mas importante: lo grabo en un cassete TDK



Tornasol: "Este... señor amigo brujo, como esta?bien... este...venimos por que nos recomendamos que usted tiene el merecumbé... usted sabe ... poderes... el tarot, las cartas... es que queremos hacernos una consulta, usted sabe"; coño , claro , pensé yo, debe ser dificil pedir servicio a un brujo, de paso, debe se inusual, que vengan unos carajos desde caracas, que está lleno de brujos, hasta el fin del mundo a brujear con este, que según tornasol, "tiene el merecumbé"

Para amigos y amigas que nos leen desde otras latitudes, para saber que es el "merecumbé" , es muy facil: imaginen alta capacidad tecnologica, conocimiento teorico y practico de una tarea en especifica, un nivel de profesionalismo superior... ok.... mantengan esas palabras en su cerebro... tecnología, profesionalismo, excelencia... , y le van a sumar esta tonada:


Exactamente! es alta capacitación y tecnicidad, juntada con tumbao, con estilo, lo que resulta en la esencia del brujo que teniamos al frente. (ojo con la caraja de la corona, vestida de amarillo, que baila como si tuviera una rata en el vestido,eso es merecumbe 3x)

OK STOP al video de merecumbe!


El brujo nos dijo rapidito, "bueno... si, yo tengo el merecumbé, efectivamente." y se quedó cayado. ... (todos nos vimos las caras, como pensando, "será que necesita que aplaudamos , y gritemos, hip hip hurra, brujo , brujo... ra . ra ... ra?)...... pues el carajo, se quedaba apagado en mitad de lo que decía! ... se quedaba como el modem de 56kbps, cuando se conectaba a internet... recuerdan? bueno... como si estuviera recibiendo una señal del "mas allá- menos acá", y retomaba como si nada "si, si, si... el merecumbé. bueno, son 40 mil bolos por cabeza, y la opción de almacenamiento en medio digital, provisto por mi (grabar en TDK, en idioma merecumbé), son 10 lucas mas" , fino! - pensamos todos - Tornasol, interrumpió, diciendo, "yo traje mi cassete, regrabelo ahi!"... jejeje, era un cassete con unos papelitos en los huequitos de arriba, que se usa, para poder grabar... excelente, el pana se ahorró los 10 bolos. El brujo no tuvo problemas, y sentenció: "pele , pa tejele. que pasé el primero"
Coño, inevitablemente mi cerebro, que fue atrofeado por tanto quince años a los que fui obligado , y las fiestas de lo viejos, donde NUNCA bailaba, pero me quedó grabada una canción, que en ese momento vino a mi mente, y empezó a sonar de fondo , como si fuera un soundtrack del momento (hacer click para escuchar lo que escuchaba mi mente en ese momento).

--- denle stop al video del brujo! ---

Paso la Chica X, claro primero las damas.... mentira... la dejamos pasar a ella a ver si el brujo se volvía loco, y había que salir corriendo! jejeje. Pues, nos quedamos afuera, hablando de como cambiar nuestra situación, y en todas las opciones, brujear se veía como la correcta! ; ojo, por favor, colóquense en nuestra posición, seguro nos estarás criticando, y etiquetando de mente cortas, mediocres e inmaduros... pero es que si , así eramos en ese momento, ahora no, ahora estamos mas gordos. Eso es una gran diferencia.

R2D2: " en verdad... yo vine a acompañarlos. Yo no creo en nada de esto, esto es una estupidez. ES mas, yo estoy muy bien... esa caraja... ya no la queria... es mas .... yo fui quien la mando pal coño..." , si r2, si - le decia yo- ya..., déjalo salir, tu vas a seguir con el brujo pana.

MR J: "Déjenme decirles, que diosito castiga a la gente que viene a estos lugares, por que el es muy bueno. Yo sólo quisiera preguntarle al brujo si este es el momento de irme a USA o NO, ustedes saben , a tomar un curso de ingles, es muy importante como complemento a la certificación de microsoft windows revender licencing nt service pack, que estoy haciendo"

Tornasol:"chamo, le vas a preguntar a un brujo en santa teresa del tuy, si te vas o no a USA? nojo... yo quiero que me quite esta PAVA que tengo encima!" jejeje, efectivamente Teníamos una Pava, tornasol era el único que estaba consciente.

Ustedes se preguntaran, ¿y tu? Vlad...¿EGG - ON? ¿que hacías en el brujo?, como ya se habrán dado cuenta, en mis otras vlachoaventuras, entre mis 18 defectos , esta en el top 5, el defecto de "no puedo decir no", de hecho , me entere que hicieron una película basada en este defecto, que me define en mucho de lo que soy , soy un tipo si (YES MAN, Jim Carrey) . Si me preguntan "Vamos a brujear?" digo si, simple. Es estúpido , pero simple.

En mitad de la discusión de por que carajo estábamos brujeando, salio la primera, la chica X, con cara de que le habían dado unas latas, los ojos grandes (ella ya los tenia grandes por default), y rojos. Salió diciendo: "Este señor, llegó muy dentro de mí" (nos cagamos) continuó diciendo: "en verdad muchachos, hay que cambiar muchas cosas, la vida está ahi afuera, y nosotros estamos cerrados a la felicidad"... mierda, pensé. Inmediatamente se desplegaron una serie de posibles justificaciones a esta actitud: 1) el viejo le dio marihuana 2) el viejo le dio marihuana y crack 3) el viejo le dio burundanga 4) el viejo si tiene merecumbé!. VERGA,existía la posibilidad de que el viejo tuviera el merecumbé!.....nooo.... ni de verga... esta caraja era débil.... seguro...

Todos nos sorprendimos, y dijimos coño! , vamos a darle! El viejito, salió del cuartico y dijo: "saliendo el payaso, soltando la risa, el otro!"... a pesar de que le tocaba a R2D2, Tornasol se le metió el diablo! y claro, volteó y nos dijo "Chamos, necesito pasar! verga! esta pava puede llegar a su fin aquí! no puedo dormir! coño este guayabo me está secando!!!"... a pesar de las ganas que teníamos todos de pasar, ni R2D2, ni MR J, aparentemente ni Yo teníamos tantos motivos como las del pana; con una señal de aprobación de todos, el pana le dió clavo, y paso con el brujifico viejo.

Mientras Tornasol, estaba en su sesión, le preguntábamos a la caraja, que ¿que le había hecho el tipo? ¿que le había dicho? coño coño cuenta!!!! ... pues la caraja , sonreía , pero como si estuviera en el pare de sufrir, como loca, era una sonrisa de supositorio de sabila, que no llegaba a sonrisa, y tampoco llegaba a risa de guason. Simplemente nos decía "la felicidad esta en nuestras narices, la vida esta pasando frente a nosotros!, seamos felices ya amigos!".... Luego de unos años, y a pesar de que ella NUNCA nos contó que le habia dicho el brujo, pude deducir que le habria dicho, seguro fue algo así: "Mira pajua, estas empatada con un EGG-ON que se esta cogiendo medio mundo, deja a ese tipo, y ve a ver si te empatas con alguno de estos Pendejos que estan aqui afuera!!!, te trajeron para este monte de mierda!!!, deben querer cojerte, deja la estupidez, y agarra al mas jodio, y si sale mal , agarra al que le siga, pero por favor no agarres a los gordos!".

Ahí el viejo nos mostró su segundo poder:

2º PODER: SENTIDO COMÚN, viejo puto....

Claro, y siguió el consejo al pie de la letra: pocas semanas, después se empató con tornasol, duro menos de 1 mes, y luego se empató con R2D2, duraron como 7 años de novios... Para luego empatarse con otro pana, que finalmente le dió al premio gordo...

Increíblemente, salió de nuevo rápido el brujo, pero esta vez, salió primero el , jeje, esta vez era EL! el que tenia la cara de mamao!. como que le habia costado mucho, o , ¿sería que tornasol estaría empavado de verdad verdad? nos le acercamos al brujo, y le preguntamos como unos pajuos: "¿Señor brujo, Tornasol está bien?"... EL viejo nos vió con cara de maricones de cafetin, y respondió : "si, esa mujer de verdad que lo dejó vuelto mierda, es bien coño e madre, pero ya dejamos al hombre listico, ya van a a ver a un nuevo HOMBRE".

El pana, salió caminando, poco a poco, no con la misma ilusión y comeflorismo de la clienta anterior, mas bien tenía cara como la que uno pone cuando ve que las formulas que uno uso en un examen no eran las correctas, por mas claro que estas nos parecieran, es decir, como cuando te dan la nota de tu parcial de electronica, donde te ponen 03, aunque hiciste 7 folios a mano, lápiz, y plomo, pero viene el profesor y te jode diciendo: "todo esto está en corto... esto otro es una fuente... que vale cero... esta maraña es un corto... y el final da ... 0,43 V... " hijo de puta...
Esa era la cara. no era decepción, ni alegría, ni esperanza , ni nada de esa mariquera, era una cara de como el que le cayó la locha, como diciendo: coño claro... que bolas... que EGG-ON soy...

Esta vez , fuí yo quien se quedó como loco. Y le dije, a R2D2, "Chamo, tengo que ver que es lo que tiene este tipo, no puede ser que quebrara a Tornasol!", dame chance para ver!." R2D2, no tuvo peo y de nuevo me dió chance. Increíblemente, el , R2d2, tenía una cara, pose y actitud de tranquilidad que no tenía ninguno de nosotros; hasta nuestro compañero cristiano, Mr J, tenia cara de dudas.

Pues nada, cuando voy a pasar , el brujo dice: "epa , epa, dame un chance, que quedé aboyado con este último, dejame recargar energias con los espiritus del merecumbé"... y se fué a otro cuartico , y trancó la puerta - se fué a cagar- pensé yo.

Mientras nuestro poderoso guardián del portal, estaba deponiendo, le caímos a tornasol, y de nuevo le preguntamos :"QUE COÑO TE DIJO!?!?"... pero a pesar de que estaba dispuesto a decirnos, tenia la misma actitud que les comenté antes, la actitud de como si la hubieras cagado en un examen, y te pregunta un pana, ¿en que la cagaste?... coño uno nunca dice: "si chamo, la cague en la tercera derivada, evalué los bordes mal, y no percibí que estaba en corto los terminales de todos los nodos..." no ..no...no.. uno REALMENTE dice: "la cagué guevon, en forma", pues eso es lo que decía el pana - La cagué - y decía frases como: "claro, como carajo no me iban a montar cachos..." , o cosas como "que bolas...". En resumidas cuentas, no dijo nada, pero igualmente con el tiempo le pasaron cosas al pana, que estoy seguro tienen que ver con lo que le dijo el brujo:

BRUJO: "Coño, ya! supéralo! claro que te montaron cachos!, te dejaron por que estas mas comodo que una media! estas tan seguro de ella! que no sales nunca , que no compras ropa, que no te dedicas a ti , que no te mejoras como persona, que el amor se acaba, y ella como cualquier mujer perra, buscara a alguien mejor!. así que aprende a bailar!, ponte a aprender las 3 vueltas del merengue, alisate el cabello, deja de cortarte el pelo con la maquina de tu mama, ponte ropa bonita y te daras cuenta de algo que tu no sabes: eres arrecho, buen mozo y tremendo carajo! (sin mariqueras , pero con merecumbé, claro)". El brujo terminó diciéndole algo que creo estuvo de mas, y ninguno de sus panas aprobamos nunca, pero contra el brujo, nadie pudo:

Brujo: "por cierto, acaban de salir unas camisas tornasol, que cambian de color con la luz, las azules se ven bonitas, comprate una,y no le pares bolas a los panas, que a las carajitas le gustan las luces".... de ahi , el origen de la camisa tornasol de nuestro personaje!

Ahi el brujo demostró su tercer poder:

3er Poder Brujo : PRAGMATISMO, cero mariqueras.

Y efectivamente, tornasol, no solo se empezó a vestir bien, empezó a recordar bailar, compró ropa de zara, se hacia tratamientos en el cabello, y su actitud fue otra, a pesar de que el guayabo siguió, y seguía vacío y dolido, todos sabíamos que su camino era el correcto, a pesar de que el chalequeo por la camisa tornasol azul, aun trasciende las eras. Al igual que la chica X, se empató con 3 carajas como en 2 meses, pero a la cuarta , llegó la mujer que le dió en el medio de la mitad del centro, y que hoy lo ilumina en las mañanas, y es sustento de su baba en las noches. Gracias Brujo.

El brujo salió del cuartico, y dijo como con nuevas fuerzas :" Gordito, al posito, muevela bichito".... viejo marico -pensé - , vamos a ver que es lo que tu tienes.

Lamentablemente el éxito que había tenido el brujo con mis otros 2 panas, me habia predispuesto con la pajua actitud de "dale pues, vamos a ver que es lo que tienes". ... de nuevo mientras caminaba a la sillita de plastico del consultorio improvisado ... sonó en mi cabeza otra canción como soundtrack (click aqui para escucharla) ....

-Voy a joder a este viejo- (sonaba un tecladito ochentoso en mi cabeza)

- Que se cree... (me imaginaba al carajo del video, con permanente brincando en licras diciendo "is the final countdown viejo cabron" turuturuturu---- turututututu---"

y me jodió el viejo!

Brujo: "tu no crees en nada de esto, no perdamos el tiempo, quieres que te grabe la sesion en cassete?"
Vlad: "claro, ya pagué"
Brujo "Ok, tu lo pediste" mientras apretaba la tecla de record (roja) y play a la vez en un reproductor igualito al de casanova 90 (por favor vean, este video, igualito entro el brujo con el radio grabador. )

Tal cual, el brujo tenia esta actitud del video anterior. Actitud ganadora pues, pero como lo he dicho antes: con merecumbé.

Brujo: "bueno, no te voy a fastidiar con cosas como tu signo, ascendente , ni planeta regente , ni tu piedra ni nada de eso. Pregunta!"
Vlad: "pregunta?¿? pregunta que?, no entiendo" ... otro mas que me jodia, pensé,... sería que tenia un cartelito en la frente siempre salir aporreado!?.
Brujo" hazme 3 preguntas, y vemos que tal me vá, si no te convence lo que te diga, no me pagas la consulta. Ojo, el cassete si me lo vas a pagar!"

Coño! EL VIEJO SI TIENE MERECUMBE! , pensé. Verga, alguien tiene que estar muy seguro, para:

1)darse cuenta de que yo no me comería nada de los artilugios que dice el arquitecto de sueños (ver)

2) tener seguridad en sus "poderes", para retarme así. Y aquí me demostró , sin mover un dedo, de su 4 poder:

4to poder BRUJO: el poder de la SEGURIDAD, no importa si la vas a cagar, cagala con todas las fuerzas y 100% seguro!

Pues , me pasaron muchas preguntas por la cabeza, claro, primero se me pasaron las preguntas clasicas para joder a alguien , algunas como estas:

- ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
-¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones? ¿debería llamarse mision posible, pero dificil?
-¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
-¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
-¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

Y justo ahí, en mitad de mi elugrubuación mental, me dijo:" por favor, no preguntes estupideces"... MIERDA! ESTO ES MERECUMBÉ EN PASTA!

Verga, me tocó ponerme serio, y le pregunté 3 vainas que eran las que mas me atormentaban, en realidad... deje afuera a las mujeres, mi salud, mi apariencia y hasta mis origenes... mis preguntas fueron increiblemente claras y directas, para que no me fuera a joder con respuestas ambiguas:

1) ¿cuando me gradúo de Ingeniero?
2) ¿Voy a ser millonario?
3) ¿Voy a tener hijos?

Asi mismo, esas fueron mis 3 preguntas...

de nuevo el brujo, puso cara de preocupado, y empezo a tirar cartas, a sacar cuentas, a poner los ojos chiquitos, y decia de vez en cuando: "uhhhh" y otras veces decía "no no no no, bueno si"...y luego de unos minutos...me respondió rapidito:

Brujo: "mira, chamo. Primero que nada, deja la mariquera. Ustedes tienen de todo, familia, amigos, plata, estudios, novias que los dejan por descuidados y por ser malos hombres, pero tienen todas las oportunidades. Aqui vienen gente cojas, sin ojos, con gusanos en las barrigas, con culebras que le salen de los ojos, con uñeros que parecen un pokemon, y ustedes vienen tan lejos para ver si se van a hacer millonarios?. DEJEN LA GUEVONADA, ponganse las pilas!"

Me sentí mal, muy mal.... chiquitico. y bajé la cabeza... "perdi 50 bolos , coño" ... pensé.

El brujo terminó diciendo: "bueno, pero tu vinisite a buscar respuestas , aqui estan: 1) te graduas en 6 años, cuando seas serio y estes claro de lo que puedes y no puedes hacer. 2) Vas a tener mucho exito, pero los millones no son lo que te van a hacer feliz, si no el camino, procura de que no seas un millonario triste y solo. 3)si, vas a tener 3 chamos, mosca con montar cachos, veo una R en tu vida. Si te equivocas y montas cachos , te van a quitar todo lo que haz hecho, y lo lamentaras por siempre."

ME dejó sin palabras. bueno, miento, sólo le hice una pregunta adicional: "Señor super brujo... esos 6 años son en total de la carrera o que?" , el brujo respondió arrecho: "6 años a partir de ahora, es decir, en el 2009". Asi fué , me gradué en el años 2009, en otra carrera.

Me paré, salí, el brujo me llamó para darme el cassete. Y todos me veían con cara de como si me hubieran echado agua fría. Igual que mis otros compañero, no dije nada, sólo dije: "parece que me va a ir bien... siempre me han dicho eso..." mas nada. me fumé un cigarro y me quede en blanco...

En eso Paso el pana R2D2, que realmente es el centro de esta historia, ya que aquí se desataría el verdadero y mas poderoso poder de nuestro querido brujo... por favor... levántense de la computadora... tomen agua... y vuelvan..


glup


Pasó r2d2... nadie habló, estabamos los 3 que habiamos pasado , completamente en el aire. MR J, no sabía que hacer... o que pensar, simplemente ya la cosa pasaba la curiosidad y se convertía en ansias!

En mitad del silencio , el brujo comenzó a hacer cosas raras, se paraba, caminaba, y gritaba "NO NO NO FUERA!"....Verga.. nos cagamos , que habrá hecho R2d2? que verga habrá hecho..., en eso sale el pana con la cara de cagao mas grande que le haya visto a este pana , y salió diciendo: "Panas estoy realmente jodido! por eso es que todo me sale MAL! tengo un trabajo montado, con una pata de perro , que tiene mi foto! y un macumcunle!" MIERDA!!! los 3 que ya pasamos por donde el viejo, olvidamos nuestra promesa inicial "no quedarnos pegaos!", El unico que no habia pasado, era MR J, y casí grita "r2d2!!! deja la pendejada, que diosito te ayuda , vamonos!" , nosotros le dijimos, "ni de vergas, deja que el viejo del merecumbe te ayude GUONNNNNN!,ese viejo tiene el merecumbe!!!".

En eso el viejo llamó a a r2D2, y se fué, no sin antes decirnos: "el tratamiento para esto vale 40 bolos mas, ¿tienen plata ahi?, yo estoy pegado del sarten! debe ser por la brujeria que me montaron!", nosotros hicimos una vaquita, y listo, le dimos plata al pana para que le pusieran el patch 2.0 a su service pack que estaba crackeado.

Justo después de que el pana entró, salió el brujo diciendo: "miren, su amigo tiene un problema muy grande, pero que tiene solucion, es un cojuro, que se llama la "llama violeta". La "llama violeta" abre los caminos, quita las mariqueras, da fuerza y valor. "La llama violeta" es el tratamiento mas fuerte, para cosas como las que tiene su amigo"... todos con la boca abierta, afirmabamos, con cara de "coño dr , salvelo, haga todo lo posible!!! dele con todo a la llama violeta!".... que pendejos.... jejeje

La Llama violeta... recuerden....

En eso, pues el tipo busco un sobresito de papel de aluminio, y se asomó y nos dijo:"no pueden ver!!!".El brujo empezó los preparativos para el tratamiento de la "llama violeta" le puso un sombrerito al pana r2d2 , busco el reproductor gigante de casanova 90 , lo pone en frente de r2d2... el pana cierra los ojos.... y el brujo inicia...

Brujo: AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
TE INVOCOOOOOOOOOOO!!!!!
Nosotros: mierda
el brujo aprieta un botón en el reproductor y sono esta canción...:
(CANCION DE INVOCACION 1))

(dejenla sonar 10 segundos...)


Brujo: coño!... no .... esa no es....
Nosotros: COOOOOOO!!!!!!

--- denle stop a la cancion ---
el brujo le dio media vuelta al cassete, y le dio de nuevo al boton de play , y sonó esta canción:

(CANCION DE INVOCACION 2, ESTA SI)

Nosotros: CARAJO!!!!!!!
BRUJO: AJAAAA!!!! como decía... TE INVOOOOOOOOCO!!!!!

- pausa mientras avanza la musica, y el viejo abre el papelito de aluminio -


PLUFFFFFFFF BUUUUUUMMMMMMMMMMMM

- explosion -

- le sube volumen a la musica -

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

BRUJO: TE INVOCOOOOOOOOO!!!!!!

BRUJO:PODEROSA

BRUJO:GRANDE...

Nosotros: A LA VERGA, AHI VIENE!!! la armadura de pegaso coño!!!!

BRUJO: POR MI PODER!!!! TE INVOCO!!!!!
BRUJO:LLAAAAAAAMMAAAAAAA
BRUJO:PURPURA!!!!!

Nosotros: ¿purpura? coño? no era violeta? que pasó? epa... el brujo se peló de color!!!! HAY!!!! que coño hará ese color!!!???!? será que le tumba la paloma!?!?! coño, hay que avisarle!!!! para que le de ctrl+z (deshacer) y cambie la paleta de colores!!!

BRUJO: LLAAAMAAAA PURPURAAAAA!!!! VEN Y LIMPIA A ESTE HUMILDE HOMBRE!!!!!!

BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

-explosion-
- ramasos -
- ramasos -

Y como si nada, el cassete se paró, y listo. El brujo salió sonriendo. Y El pana se quedo como muerto! sentado! , verga lo mató! - pensamos - El brujo a ver nuestra cara de pendejos, nos dijo: "el estará mejor, ya le quitamos lo que lo tenía jodío"...

No pude aguantarme, y le pregunte: "señor supremo, super, super, una preguntica, la llama que le iba a aplicar , su magnifica gigantosidad, no iba a ser la llama violeta?".... el brujo por primera vez, peló los ojo con cara de sorpresa, y nos estrelló en la cara su 5to poder, y mas poderoso de todos, que creo que fué transferido a mi por arte y poder divino de su grandiosa brujosidad:

5to poder BRUJO (Secreto): EL PODER DE LA IMPROVISACIÓN + MOJON CREIBLE! (doble poder con extra de queso)

El brujo sonriendo, nos dijo: "el potecito de la llama violeta se me acabo, pero todas esas vainas hacen lo mismo (nada), lo importante es que el crea que se le hizo algo grande, por que su principal problema es que cree que la culpa de todo lo que le pasa esta afuera de el, y no se da cuenta que es el mismo quien se jode" -mierda- ahi si no lo pensé, lo dije: mierda. El brujo prosiguió: "por favor, no le digan nada, el tiene que creer que es invencible, que nada afuera lo puede joder, y asi echara para adelante!"... vergation.

Ahi el brujo vió su reloj casio, y dijo "salgamos del ultimo paciente rapido, ya es tarde!" , ahi se metió MR J, pero no sin antes decir: "bueno a mi no me vaya a echar llama de ningún color!"

R2D2 salió como si fuera la estampita de la sagrada mano pelua... no le íbamos a decir que la llama que le echaron era de otro color... o lo que nos dijo el brujo... pero teniamos que joderlo!!!!

Vlad: Epa r2d2-ito, ¿Te sientes mucho mejor?
r2d2: si, sin duda vlad, algo cambio en mi... siento que puedo hacer lo que quiera, por primera vez me siento PODEROSO!
Vlad: co... ve... que fino... ¿puedes lanzar un kame hame ha? (como este pana)
r2d2: tal vez... es cuestión de proponermelo!
Vlad+Tornasol+Chica X= veeeeeeeerga.

En mitad de esto salió MR J, muy rápido! , pero salio preocupado, ya no le importaba si se iba a USA o no, estaba preocupado por el ahora, por lo que le rodeaba, por echar pa lante, donde fuera aquí o allá.

Nos fuimos,el coronet negro esta vez subió a caracas, mas lento, y con esta musica de fondo ...

Cada quien con su cassete, y con mucho por hacer!

Al llegar a Caracas, me senté en una computadora, hice mi primer curriculo de mi vida, y lo envie a 129 empresas, a todas las que me gustaban , las que tenian un link para enviar correos (es decir email), desde google, amazon, ebay, hp, dell, polar y por supuesto Cantv. 3 Meses despues , me llamarón de Cantv, y 9 años despues, tengo la suerte de ser Lider de proyectos , en el mejor trabajo que he tenido en mi vida. Tengo 2 chamos, perdí uno. Tengo una compañera machete, aun no soy millonario, pero me estoy gozando el camino. No he ido mas nunca a un brujo.

Asi , que si quieren ir a brujear, denle, procuren ir en grupo, no se queden pegados, lleven poca plata y sobre todo... difruten de la lhttp://www.blogger.com/img/blank.giflama purpura!

disculpen a los actores de esta vlachoaventura, si agregue, modifique, alteré la realidad pero como dice mate: http://www.youtube.com/watch?v=yKqFqT_GfDk

---fin de experiencia multimedia---