LA LLAMA PURPURA!!!! 1/2

Fecha 2003

Actores: (nota: se cambiaran los nombres de los actores para proteger sus reputaciones. Actualmente son personas muy serias!)

vlad

r2d2

tornasol

ChicaX


MR J


Actores invitados:

"El Coronet" (esta foto no es la del coronet, pero también hay que proteger su reputación)


"El Brujo" (Este si es el brujo del coño, que se joda!)


Los hechos:

Estabamos todos jodios, francamente jodidos. Estabamos mas clavados que mariposa de museo, en casi todo, hasta en las electivas que metiamos para no caer en "R" (sociología) , me tenían "prensado". Las novias ??? nojoda... desde cachos, hasta reconciliaciones de un fin de semana (que son peores que las cortadas de pata), pasando por el grupo de coño de madres que solo quieren ser nuestras "amigas".... "hay tu si eres lindo... eres tremendo ser humano...", asi nos decían.

Organizabamos viajes a rio chico, parrandas en la parroquia UCV, inversiones constantes en la "Auyama" para ver si alguien caia... y caian, pero locas! o vainas raras (ver capitulo anterior, la suicida rosa). A pesar de esto, no perdiamos la fé, de que sólo era una fase... que duro como 4 años mas...

Teniamos estrategias, pero ahora que lo veo todas pasaban por conseguir mujer... que loco no? pues si, nuestros planes eran:

- Hacernos pasar por cristianos, y meternos en una de estas iglesias de cristianos "efervescentes", de estos que aplauden y bailan, y ahi plas! capturar a las mas ricarditas.
ERROR #1, ni tornasol , ni r2d2 ni yo no sabíamos algo distinto al padre nuestro, bailábamos mal (hasta las canciones de iglesia) y definitivamente nunca podríamos hacernos pasar por religiosos.

- Asumir que todas las mujeres son PICACHU, y buscarnos una de monte, que no tuviese el chip de PICACHU activado. El monte mas cercano que conocíamos era Charallave.
ERROR #2, Charallave!?!? ese es un pueblo que para conseguir una niñita medianamente inocente, habia que conseguirla con un cuchiplan (como el cheviplan, pero de ...cuchi), TODAS ERAN unas diablas!, todas, hasta las viejas. Tierra de pecado, huimos.

- HAcer constantes y periodicos tours putisticos, y tratar de ganar la simpatia de alguna chica de moral distraida, o Picachu free lance, para luego convertirla al bien.
ERROR#3, ERROR#4, ERROR#5, ETC. en este punto no falta profundizar mucho, para demostrarle lo errado que estabamos. Cuando comenzamos a darle la cola para sus casas, a las 5 am, cuando salian de su puticlub, sabiamos que algo no estaba bien.

Pues despues de estos planes tan estructurados, nos dimos cuenta de que nada en esta tierra, podia ayudarnos, y tomamos un atajo: un brujo. Tornasol tenia contactos con estos agentes del mas alla - menos aca, que siempre tienen poderes increibles, pero viven en un rancho de 3 paredes, pero son arrechisimos.

Tornasol decia: "este brujo tiene su merecumbé, y si le pagas 10.000 bs mas, te graba la sesion brujistica en un cassette TDK, para escucharlo en el repro del carro", coño, eso son palabras mayores; eso es como disponer de un brujo que monte en youtube tu consulta, y te la envíe al blackberry hoy en dia. Eso era tecnología avanzada! no podíamos pelarlo, el era la solución a nuestros peos!

MR J, fiel creyente y temeroso del dios del catecismo, nos advertía que eso "era malo, y que no hay que buscar a brujos si se tiene a diosito"... por su puesto que no le paramos bolas, y se vino también para el brujo. Junto a el , nos acompaño LA CHICA X, que era del clan de la optica, burda de pana, que también parecía que padecía de los mismos males nuestros, pero elevado a la menos 1, así que, teniamos una mas para la aventura Brujistica!

A pesar de que estábamos jodidos, hicimos un acuerdo de "no quedarse pegado", es decir, sabíamos que los brujos tenían tácticas para generar fidelidad, por ejemplo , te dicen cosas como "tienes un trabajo montado, huyyyyy, y una pata de perro muerto enterrada, tenemos que sacarla"... o "tienes una lampara prendida, hay que apagarla... el recibo de la luz te va a salir caro".... o ..."sufres de muchos dolores de cabeza y espalda? eso es por que necesitas un baño de cariaquito con jabón las llaves"... ese tipo de mariqueras, que las mentes débiles hacen caer y meterse de frente con esa verga como por 5 años... Acordamos no "quedarnos pegados", nuestras mentes pueden ser débiles, pero jodedoras, asi que cero mariquera. Todos aceptamos y MR J cerro el acuerdo afirmando :"diosito nos quiere mucho, y nos va a cuidar a todos"... En verdad no me preocupaba por nosotros, me preocupaba por que bajariamos en el Coronet, que tornasol conocia a voluntad, pero que aveces se jodia a voluntad tambien, y nuestro destino era lejano y confuso: santa teresa del tuy!

Arrancamos en la super bati barco marron, a" altas velocidades", escuchando un disco de apocaliptica, que se mezclaba con un ruidito constante como un piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii , bajito, pero ladilla, que variaba dependiendo de cuanto se apretaba el acelerador... tornasol habia determinado junto al profesor de electrónica I (super rivero), que era un peo de corriente difusa, que se colaba por el capo, y generaba una inducción en los alambres que aguantaban el motor, que a su vez, convertía a estos alambres en unos diodos gigantes que jodian la vaina. Tornasol entendió que había 2 soluciones posibles 1) comprar un capacitor 2) comprar otro carro. a la larga compro otro carro.

Luego de 2 horas de camino, llegamos a un pueblito perdido en el tiempo y espacio, con carajitos corriendo con perros por la calle, y carajitas que veian al coronet como si fuera el delorian. Esa era la señal, LLEGAMOS DONDE EL BRUJO!

Continuará!