"Buscate los papeles del carro ... nos vemos en la carcel de higuerote"

Fecha 9 de octubre, 2001 (visperas del puente del 12 de octubre)

Actores:

Vlad

Jesus

Keller

Jean

Angel

Arturo

Alejandro (disculpen , es la mejor foto que consegui)

Orlando - Coge secretarias- (de nuevo, no es un niño, ni es catire, pero hacia una señal elocuente con las manos)

Inivitados especiales: Polimiranda, milagros (hermana de arturo que siempre se robaba la montero), IXXV congreso nacional de enfermería, Asociación de Barmans del Estado Anzoategui, el CONO.

Este es uno de los cuentos que la mayoria de las personas nunca , pero nunca me creen, y tienen mucha pero mucha razón, ya que sucedieron una serie de eventos que JAMAS volverán a suceder, ahi les va:

- Arturo logro conseguir un paquete super especial, en visperas del puente de 12 de octubre, que constaba de todo incluido comidas y bebidas alcohólicas (las no alcohólicas no nos interesaban) , en Puerto la Cruz por cuatro dias y tres noches, por algo asi como 30 mil bolos de los debiles, es decir, 30 bs! eso entonces ERA MUY BARATO!!!! CASI LO MISMO QUE AHORITA es ... la condicion era que habia que pagarlo un mes antes... reservamos 2 habitaciones!

- Por alguna alineación astrológica extraña , todas las novias o estaban arrechas con nosotros, o no teniamos o las que teniamos estaban realengas o eran muy panas.... esta es la parte mas dificil de creer... pero así fue, nos fuimos media docena de tipos, sin mujeres y peos de ese tipo...

- de nuevo, otro improbable: no teniamos NADA que hacer en ese tiempo, ni parciales, ni examenes, ni presentaciones, ni trabajos, ni vainas que arreglar, ni peos de nada , simplemente NADA....

De por si solo , una de estas 3 situaciones son improbables pero posibles en nuestro tiempo actual, pero las 3 juntas!?!?!? ni de verga, ni que venga hercolubus! (http://www.youtube.com/watch?v=tstAH-lEqwU), nada pero nada va a ser que estas cosas pasen, de nuevo... asi que toca escribir y recordarle a las generaciones futuras que si se puede, en un momento de la vida, lograr la felicidad irresponsable, borracha e irresponsable (si 2 veces) asi de irresponsable fue.

El cuento:

iniciamos la travesía un viernes, los que nos desocupamos primero: Jean , Jesus, Angel y Yo, por supuesto en el super neon, que decia que podia transportar 5 personas con comodidad... salimos muy planificados, pocas maletas (Excepto jean , que tenia 2 maletas y un bolsito para pasta de dientes, talco para los pies, espuma de afeitar, crema para la cara, y algo que se echaba en unas verrugas que tenia en la parte interna del codo)... el otro extremo fué jesus , que llevaba una bolsa de cada con unos interiores , cholas y una camisa tornasol azul, por si salia alguna rumba nocturna... grande jesus. Por su puesto, nos fuimos en mi carro, y que quede claro que cuando digo mi carro es mi carro ( es decir, el carro de mi mama, que no sabe que manejo, desde hace años, y lo choco lo arreglo , lo choco y lo arreglo de nuevo con el seguro que cree que choco siempre con una gandola que transporta almohadas, y ella cree que esta guardado en el estacionamiento para hacer mercado los sabados en la mañana).

mi carro pues... luego de esperar que jesus saliera de un curso que estaba haciendo jesus en el instituto tecnologico de ingenieria (es decir, que esta recibiendo gratis mientras reparte cachitos y hace de IBM [I - B - M ha buscar papeles, I - B - M ha buscar cafe, I - B - M a sacar copias)] al profesor) , salimos todos a punta de 2 de la tarde... mas contentos que el coño, pero con peos cada quien en su mente .... Jean parece que habia peleado otra vez con deicy y decidieron como siempre , darse un tiempo separados, que siempre coincidia con un puente o una salida del grupo... muy bien! , jesus seguia enguayabado con la perra aquella (disculpa dayana), Angel y arturo tambien (con dayana no, las suyas). Yo estaba con guayabo tambien, pero estaba empezando a enamorar a la hermana de jean (el no sabia todavia), tan bella ella, no le importó que me fuera todos esos dias solo, claro, apenas me fui se fue de rumba con el exnovio PP (peluquero payaso), bue ese es otro cuento....

En una segunda oleada, se iban Keller y Alejandro en un taxi (claro , que estaba pagando alejadro, por que estaban haciendo un super negocio de venta de computadoras, eso era gasto de representación , viaticos y transporte, mas fino). Arturo se iba a llegar por su cuenta con un pana mas que elocuente, se llama orlando, y para muestra tenia una señal que siempre hacia despues que hablaba de una mujer... era algo asi... ej: vladimir: "que atenta la cajera, presta un buen servicio!" , orlando completaba diciendo: "si, buen servicio le puede prestar a este", y apretaba la cara como haciendo un pupu muy grande, se tomaba con la mano izquierda la muñeca derecha y empujaba el brazo derecho a traves de este simulado recto con mucho esfuerzo. eso lo hacia siempre, cada 15 minutos o cada vez que habia alguna mención de una mujer en alguna oración. Tratare de hacer un video para mostrarselos...

tan bien pueden verlo aqui http://www.youtube.com/watch?v=boTxKFbn-fQ

es todo un personaje que se hizo famoso el dia de las secretarias en mi oficina, logró llevarse a 4 de estas señoras con perfume potente a el mani es asi, y de ahi para el dallas.... esas doñas quedaron una semana cantando "panteon de amor" en la oficina... no se por que...

Bueno... Iniciamos el primer convoy nuestra aventura... repito jean, jesus, angel y yo... via a la fiesta libertad y rumba!!!! ... el carro se empezo a joder... luego de esa parte que esta despues de guarenas, via oriente... eso era una señal... la caja patinaba... y jesus decía "ponla en primera para que agarre fuerza"... jean afirmaba, "tirso siempre dice que forzar un carro con la caja es lo mejor para que esta se fortalezca"...(tirso era el mecanico que vivia de las constantes reparaciones del samara, que para esta aventura, adivinen... estaba en el taller)... el carro se quedaba pegado en la subida... nos pasaban los carros, las motos , las viejitas vendiendo conservas de coco, y el carro a 10 kmph... y yo pensaba "verga , si esta carro se queda por aqui jodido, se va a poner feo esto... yo tengo como 80 bolos, y mi mama se va a arrechar..." (ja que inocente!). hasta le bajamos volumen al reproductor, a ver si mas corriente hacia que el motor funcionara mejor (de nuevo se pone en evidencia que la ingenieria electrica no era lo mio).El carrito mas fiel que el carajo subio la cuesta y seguimos adelante!!! justo para que unos metros depues, de que todos los tripulantes dijeramos "HEEEEEEE", ahi nos paró una alcabala de polimiranda, con el popular, "orillece a la derecha, or favor (si p)" ... de nuevo pensé, "bueno que coño, aqui estan los papeles del carro, no hay curda ni nada raro, vamos a ver que le pasa a estos maricos", y me baje con cara de gerente arrecho por algo, con mi carpeta de documentos del carro... si carpeta, por que por alguna extraña razon nunca habiamos podido sacar los papeles del carro a nuestro nombre... pero teniamos los documentos del propiedad, que extrañamente siempre estuvieron a nombre de alguien mas... pero que coño, por lo menos me habian parado 3451 alcabalas de todo tipo, hasta las que no para carros, me paraban, estdudiantes de policia , pm , transito, poli chacao, poli baruta, polimiranda, poli verga, y en todos habian salido sin peos... hasta hoy.

Uno de los poli tombos , empieza a celebrar y le dice al otro "YESSSSS!!!! , lo agarramos!!!"...al coño... pensé, me acerco con un tono mas bajo y pregunto "hey mister, que paso?todo bien?" el tipo respondió alegre: "NOP, van detenidos todos!!! el carro esta solicitado con codigo rojo desde hace mas de 6 años!!! YESSSS!, vamonos todos en la patrulla, tu maneja tu carro robado, me voy contigo para la jefatura".... co

Pues que carajo, vamos... como yo estaba seguro de que teniamos todos los papeles del carro, me preocupe pero sabia que es se tenia que arreglar... claro , como siempre: sin que mi mama se entere! joder... ya manejando via higuerote, el tombo me decia que se alegraron es por que ellos reciben un bono o dia libre cada vez que capturan a un maleante u carro robado, y la cosa estaba muy jodia por que les toco el puente del 12 de octubre, y con esta "captura" se ganaban un dia libre en esta vispera. por eso la alegria, pero el pana reiteradas veces decia "que chimbo el mio, se te jodieron las vacaciones"

Al llegar a la jefatura del pueblo, inmediatamente me meten en un tipo de recinto donde esta el guachiman jefe (el de mayor barriga, claro), para contarle la cosa y ver como nos "arreglamos", ya yo daba por perdido los 80 bolos que cargaba. Cuando trataron de entrar jesus , jean y angel conmigo, los tombos le dijeron:"esperen afuera , esto es con el ciudadano solamente". joder...

Empiezo a contarle al guachiman el origen del carro: "bueno señor oficial policia jefe, amigo, ese carro lo compro mi mami, fiado, en el trabajo , ella trabaja en el gobierno, en la alcaldia de caracas, y una vez vio a aristobulo, y yo no tengo papa, asi que eso lo compramos con mucho esfuerzo, aqui estan todos los papeles , la factura y todo." el carajo por su puesto me veia con cara de hijito de mama, que se robaba el carro para ir a la playita... y me preguntó: "donde estan en resto de los papeles? aqui faltan mas cosas! "... claro, yo tenia alguno de los papeles, pero el gran fajo de papeles estaban en mi cuarto! en una carpeta amarilla, en mitad de los dominios de mi desorden , es decir, entre el gondor de mi cama y el azeroth de mi computadora, facil pues....

"BUeno, señor, oficial, comandante" respondí rápido, "yo puedo buscarlos rapidamente y los traigo, en 2 horas estoy aquí", justo ahí me interrumpió y me dijo "yo creo que usted no entiende, usted está detenido por posesión de un vehiculo solicitado por fraude, usted ni mucho menos el carro se mueven de aqui. vaya a ver como buscan los papeles, antes de las 6pm, por que es viernes y el fiscal no está, y llega despues del puente, dentro de 4 dias, y si no se pronuncia, deberá pasar ese tiempo retenido en esta jefatura" glup, y un suave prrrrrrr, salio de mi pantalon de flores playeras.... el tipo se paró y llamó a uno mas flaquito y le dijo "lleve al ciudadano al area de detención"... ahi utilice el arma del ciudadano libre y conocedor del sistema y velador de la buena jsuticia en Venezuela y me le acerque colocando los ojos chiquitos "pana , no podemos arreglar eso de otra forma?", y el tipo se le dibuja una cara de perdida al decir... "me hubieras dicho antes de llegar aqui...ya no hay forma de salir, sin que el fiscal lo apruebe..." coooo inmediatamente pesé que ese hijode puta debe estar en los canales de riochico con 3 negras culonas bailando aserejé ja de je .... claro ... va a venir el viernes de puente , a las 4 pm a sacar de la carcel al hijito de mama con su carro... estaba total y definitivamente jodido. debía activar mis superpoderes y el de los superamigos para salir de esta.

Me llevaron a otro recinto, que tenia 2 sillitas de concreto pegadas a la pared, una frente a otra, y a al final una reja azul, pero con una placa de metal gigante que la tapaba, dejando un cuadrito como de 30 cm en la parte superior derecha, donde se veian 3 bocas de negritos barloventeños que decian constantemente :" pssst ... psssst.... princesa... te estamos esperando..." o decian cosas elocuentes como "acabamos de hacer una rifa aqui adentro para ver quien se lleva el premio gordo... gordo...gordo... " o aun mejor ...."... ya comiste... hoy la cena es revoltillo... de guevo carupanero..." si, sin duda eso aceleró mi procesador de improvisación... yo que pensaba que era mucha presion estar en un examen de teoria electromagnetica,o que la tensión en una presentación de trabajo era muy grande.... nojodas.... eso puso mi umbral de la presión y tensión en lugar bien alto... mientras trataba de no enfocarme en mis futuros compañeros de celda por los proximos 4 dias... me di cuenta que frente mio habia un carajit, con mas cara de sifrino que yo, que estaba todo acoñaseado, pero que se ponia a darle coñazos a las paredes y a gritarle a los otros presos "LOS VOY AJODER!!!!! QUIEN ME TOCO LO VOY A REVENTAR A COÑAZO NOJOOOOODA"... estaba loco, sin duda esa no era una opcion. Este pana parece que cayo en la cana junto a mí por que se cayo a coñazos en una bar por que alguien se metio con la novia o algo asi; hay que estar medio apendejeado para caerse a coñazos por una mujer, pensaba yo luego de ver las "mujeres" con la que habiamos sufrido y padecido yo y mis panas... nojoda... ni de verga.

Volviendo a mi situación, vi en reloj 4:43 pm... mierda, poco tiempo... que hacer??? afuera, mis super amigos estaban con mas cara de preocupado que yo, pero NI DE VERGAS mas cagado que yo, pero estaban ahi, esa vaina vale oro, por eso y muchas vainas mas son mis hermanos...

COÑO DENUEVO... LISTO! lo resolví! Llamo a jesus que se acerque a la reja y le dije las 2 cosas mas dificiles que le he dicho a alguien en mi vida: "viejito, llama a keller, si no ha salido aun, dile que vaya a mi casa, invente un cuento milagroso, distraiga a elsa , entre a mi cuarto y busque un sobre amarillo manila (tremenda descripcion), pero esta en la 2 gaveta arriba de scanner gigante, atras de la caja de diskettes de 3 1/2 pero que no se de cuenta elsa." la segunda cosa que ledije fue: "me encuentro en una situación dificil aqui, busca en mi cartera y saca un condon que siempre he tenido ahi, y damelo, luego te explico" coño, al buen entendedor , pocas palabras, jesus subio una ceja , pero entendiendo, me dijo , "verga, chamo, coño, ok, ya lo busco"... mientras lo buscaba y me lo daba, pense en estrategias para salir con la mayor dignidad de esta situación, y ante inevitable festival de "revoltillo tropical" o la rifa del "triple gordo"... y pense, listo, me hago pasar por evangelico, y empiezo a gritar versiculos inventados de la biblia, yo siempre he escuchado que los choros no se meten con los evangelicos... eso... pero verga predicando y dando testimonios por 4 dias??? no joda ni jesucristo en el monte de venus hace esa verga... y de paso si los choros me pillaban en la mentira me podian dar ración doble con queso... mac combo me dijo? coño de la madre.... coño de la madre..... coño de la madre... y me interrumpio en eso el guachiman gordo, diciendo "vas pa dentro pajarito"........ ese momento estuvo entre mis top 3 cagadas de la vida... exclame "QUEEEE NOOOO PANA, YA VA", en eso pasa el mas flaquito , abre la puerta azul que separaba mi culo de las ferias de san sebastian... y sale otro carajo a darle coñazo a los presos , para que no se salieran... y el guachiman jefe dice , DALE PUES, PASA! o te metemos...cerre los ojos, y escucho al carajo que estaba al frente mio que repite, "BUENO! YA LES DIJE NOJODAS, QUIEN ME TOQE LO JODO"... la vaina era con el. Los choros empezaron a aplaudir como los carajos de la asamblea ... mierda... que cagada. Lo mas rudo fue que luego de que entro el chamo no se escucho nada, nada de nada. pobre pana, seguro que luego de esto no va a tener mas problemas de estreñimiento... pero el colesterol seguro se le subio mucho... diablos.

El tombo me dijo, "y los papeles?, hay papa , sigues tu, si a las 6 no tenemos nada, pues el puente lo pasas aqui".... nojoda... KELLER APURATE COÑO!!!

Mientras pasaba el tiempo ideaba variadas formas de reutilizar el condon, como lavar ropa de forma eficiente, y en esa frase infame del conde del guacharo que decia "un culo se repara, la vida no"... hijo e puta... en eso que ya casi habia aceptado que seria la "reina del arroz con pollo" version higuerote, coño! llegó el keller, con esa impronta que tiene ese carajo para llegar a los lugares como diciendo "ya llegué yó", nojoda! me pare como un resorte y le di los papeles al super tombo, y el tipo me dice, "muy bien, ahora a rogar que llegue el fiscal, es el unico que puede sacarte"... ya mi esperanza estaba en otro lugar... y me tocó jugar mi mejor carta, "mira pana, tu y yo sabemos que ese sr no va a venir ni de vaina, y usted será responsable si me meten una puñalada allí adentro, aqui estoy demostrando plenamente la propiedad legitima del vehiculo, usted sabe que no me puede detener!" , en eso el tipo responde con sonrisita de viernes por la tarde "la unica puñalada que te pueden meter alli adentro es una de carne, por que ellos no tienen armas adentro, eso es en los penales! jajajajaja" mamaguevo, por mil veces, pero el carajo complementó con un "vamos a esperar chico, relajate".... relajate. relajate. cuantas veces yo no le digo eso a la gente que anda estressada y arrecha? esta vez me la decian a mi. coño, me relajé. Le pedí a Keller y al resto que se quedara, y que si pueden que pidieran ayuda, y me relajé. Me puse a hablar con el carajo de lo dificil que era trabajar en los puentes, y a echar vaina con lo del carro.

En una de esas entró otro tombo y le dice al guachiman jefe: "el sr fiscal dice que le será imposible llegar, que liberen al presunto, pero con una boleta de citación para despues del puente".... suspiro, y aplaudo, viendo con desden a la puerta azul del festival de la carne. "AJA, Bueno, dejeme ir, ya escuchó, vamosnos!", el tipo ya jugando conmigo me decía "y que garantia tengo de que de verdad regreses?" respondi con mucha seguridad: "si , le juro que vengo, es mas de aqui me voy para mi casa, nada de puente vacaciones ni nada!" el guachiman respondió:"ojala, por que el carro se quedará detenido, hasta esclarecer el hecho"... ustedes creen que me importó por un minuto el carro ? o que mi mama se arrechara????? si , de a bolas! mi mamá era muy jodía!!! pero como no podía hacer nada, pues al Pire!!!!! el hijoputa, antes de irme me dijo lo que mas me indigno del día: "pana , no tienes nada ahi pa los refrescos?"....dije con arrechera "No pana, lo que tengo es pa devolverme para caracas, lo siento."...80 bolos son 80 bolos!...El guachiman me dijo que sacara mis pertenencias del carro, por que quedaria en resguardo de polimiranda. Sacamos las maletas, dejamos los cd rayados, las cucarachas, nos llevamos unas herramientas chimbas que se doblaban cuando uno trataba de sacar una tuerca y un cono! que nos robamos de la autopista una vez que andabamos de irresponsables por ahi... sacando cuentas.. ese cono era de polimiranda... puto y desgraciado karma... SE VENIA CONMIGO COÑO!

Libertad, era la ultima vez que veía el neon en mi vida, compañero de grandes aventuras en doors, la ucv, los teques, muchos choques, hasta en el techo, tenia puesto fijo en la parroquia ucv, junto el accent de chuy, el jeep de keller o el coronet de jesus, parte de la realeza automovilsitica de esa era. Ninguno de esos carros estan con nosotros... 3 segundos de silencio... ya.

Keller , Jesus, Jean, Angel y Alejandro, me veian con cara de "coño, que bolas, el carro... que cagada...", Keller, como siempre fue el mas valiente o el mas salio, y me soltó el "bueno, vamonos pa caracas, a ver como arreglamos esa vaina, ni modo".... ni modo? No sean maricos todos, a mi de verga me cogen en esa mierda, me quitaron el carro, me cagaron la existencia!!! y nos vamos para la casa a pasar esta mierda encerrado?!?!?!? NI DE VERGAS!!! NOS VAMOS PAL COÑO!!!! .... todos se vieron las caras... asi como diciendo, "ta loco" , pero me siguieron la cuerda, pero como coño nos vamos? no tenemos carro! Vlad: pues preguntando, por esta verga debe haber un terminal ahi le damos al pire, Keller y Alejandro se montaron de nuevo en el taxi y le dieron clavo, y nosotros nos fuimos preguntando al terminal. La imagen eran 4 carajos con un pocoton de peroles corriendo por la autopista, y un cono a eso de las 7:30 pm! , con los 80 bolos , me compre 2 botellas de ron antes de montarnos en un autobus de esos que se ven que no tienen freno, y le dimos clavo!!! pal PUERTO!!!!. Ojo no es que llegamos a un terminal, no, en una de esas paradas que huelen a miao, que venden arepas de pernil , cuatros y cosas anime, se paraban los autobuses, vimos uno parado que decia "PUERTO LA CRUZ", y preguntamos "le quedan puesto"," si me quedan 3 ", respondió", pero puede ir uno sentado en la cocina!", nojoda, la proxima imagen es la de los 4 montados , tomando ron al final, y usando el cono como un megafono , mientras jesus decia:" HOOOOOOOOOOOOLA" , despertando a todo el mundo... he ahi otro karma, por eso no me puedo arrechar con los carajos que hacen bulla en los carritos o camioneticas.... de una u otra forma se acabo el ron y llegamos. increible. Ya keller y Alejandro habian llegado como 3 horas antes, por que el taxista iba a 280 kph, creo que era un century o un conquistador, recuerdo que repetian varias veces "iba suavecito, parecia un colchon con cohetes". En poco tiempo llegaron Arturo y Orlando (el coge secretaria), el cual uso su gesto de penetración antes mencionado , cuando le conte mis historia, me decia "marico estabas apunto de comerte el salami de carne , asi ....(gesto penetrante con la mano y cara)"... elocuente, de verdad.

Decisiones, de nuevo. Luego de todo esto, algunos pensarían que fue irresponsable de mi parte no haberme devuelto a mi casa, pero estas sin dudas fueron las mejores vacaciones de mi vida y la de todos los que fuimos ahi.

En la proxima entrega de las vlachoaventuras: "EPA LOCO!!! ESA JARRA TIENE WISKHEY 25 años!!! " o "Estoy pellizcando algo peluo! " la segunda parte de Puerto la Cruz , dimensión desconocida.

disculpen a los actores de esta vlachoaventura, si agregue, modifique, alteré la realidad pero como dice mate: http://www.youtube.com/watch?v=yKqFqT_GfDk